بعد از شکست عشقی مسلماً نمی‌شود یک گوشه نشست و شروع به گریه و زاری کرد. دو گزینه پیش رویتان است: یا سعی کنید رابطه سرد شده را ترمیم کنید یا اینکه فراموشش کرده و از آن بگذرید. شاید ساده و آسان به نظر برسد اما این‌طور نیست! درهرصورت اگر شکست عشقی دیده‌اید و می‌خواهید شرایط بهتر شود، باید روی خودتان هم کار کرده و تغییراتی را روی رفتارتان اعمال کنید.لازم نیست کل شخصیت تان را عوض کنید، بلکه فقط باید نحوه برخورد با چنین شرایطی را تغییر داد. برای گذشتن لازم است شرایط را تجزیه‌وتحلیل کنید، تفکر کنید و خودتان یا رابطه را تغییر دهید.باید به خاطر داشته باشید، هر زمان شکست عشقی خوردید یا مشکلی در رابطه به وجود آمد، اغلب تقصیر متوجه هر دو طرف است. گاهی اوقات تقصیر یک نفر ممکن است بیشتر از دیگری باشد اما به‌هرحال هر دو طرف در پایان رابطه دوستی مقصر هستند.از همین رو ضرری ندارد که یک خودنگری و خودارزیابی انجام دهید و ببینید کجاها تقصیر شما بوده و حتی اگر تقصیری دارید و اشتباهی کرده‌اید آن را بپذیرید. همین کار باعث بهبود رابطه می‌شود. این کار باعث می‌شود کنترل اوضاع را به دست گرفته و دفعه بعد دیگر مشکل مشابهی برایتان پیش نیاید.اگر دفعه بعد به دنبال رابطه‌ای شاد بودید، باید با فهمیدن اینکه در رابطه فعلی‌تان مشکل کجای کار بوده، درک بهتری از خودتان پیدا کنید و بفهمید چرا دائم در یک سری روابط که به هم شباهت دارند گیر می‌افتید.بنابراین، باید تصمیم بگیرید چطور می‌خواهید از این اوقات سخت و دردناک که در حال حاضر تجربه می‌کنید به‌عنوان فرصتی برای درک بهتر خودتان، افزایش اعتماد به نفس و ایجاد حس خوشبختی استفاده کنید.“از درد عشق نهراسید، از قلبی بترسید که دیگر نمی‌تواند عشق بورزد” «پابلیتو»

وقتی یک رابطه عاطفی میان دو نفر شکل میگیرد؛ باید بدانیم که دو دنیا، دو جهان، دو روح، دو ذات، دو شخصیت، دو تفکر، دو نگاه، دو عقل، دو احساس، دو ارزش، دو باور، دو گذشته، دو حال، دو آینده، دو فرهنگ، دو تجربه، دو رویا، دو آرزو، دو تشنه، دو گشنه، دو ایمان، دو اعتماد، دو شک، دو تردید، دو امید، دو اشتیاق و دو زندگی باهم برخورد میکنند و حاصل این برخورد ناب و مقدس اما خاص و نامشخص، تنش و درگیری و نارضایتی و اقدامی سریع برای جدایی و تنهایی است.

این ذات عشق است که تا بیاییم عاشقی کردن را یاد بگیریم، بارها و بارها شکست میخوریم و درد و رنج میبینیم و تنها میشویم و بهت زده و حیرت زده به رفتن یار و پارتنر خودمان فکر میکنیم که:

چرا رفت؟

چرا نماند؟

چرا خیانت کرد؟

چرا دروغ گفت؟

چرا تعهد نداشت؟

چرا با احساس من بازی کرد؟

چرا من فقط گزینه تفریح او بودم؟

چرا دل و قلب او با من نبود؟

چرا براحتی من را رها کرد؟

چرا عشق و عاشقی من را ندید؟

چرا تلاشی برای رابطه خودمان نکرد؟

چرا نسبت به من سرد و بی تفاوت شد؟

چرا روز به روز از من بیشتر فاصله گرفت؟

چرا من را از خودش جدا و طرد کرد؟

چرا …

برگرداندن و ترمیم رابطه سرد شده زمانی اتفاق می‌افتد که یاد بگیرید نحوه تعامل خود با کسی که به شما آسیب‌زده را تغییر داده و همین‌طور بیاموزید طبق واکنش آن فرد چطور خود را تغییر دهید. وقتی خیلی به بازگشت رابطه سرد شده فکر کنید، هم خودتان و هم دیگری را از داشتن رابطه‌ای زیبا محروم می‌کنید.به خاطر داشته باشید، وقتی اوضاع خراب می‌شود و تقصیر شماست، عذرخواهی کنید. دلیل این امر آن است که گاهی اوقات یک عذرخواهی ساده می‌تواند ناراحتی طرف مقابل را از بین برده و رابطه شکست خورده به‌سادگی ترمیم شود.

وقتی می‌خواهید رابطه شکست خورده را برگردانید، باید سعی کنید عشق و بخشش طرف مقابل را با جبران اشتباهات پیش‌آمده به دست بیاورید. با انجام این کار غرور و بزرگی خود را نیز حفظ و بازیابی کنید.وقتی بیش‌ازاندازه به این شکست عشقی فکر کنید، درواقع به‌طور ناخواسته به رابطه خود آسیب و لطمه وارد می‌کنید. وقتی غرورتان مانع دلجویی از دیگری می‌شود، در اصل به خودتان هم آسیب می‌زنید. باید متوجه باشید که نباید بگذارید گذشته‌ای که نمی‌توان تغییرش داد بر روی لحظه حال شما اثر منفی بگذارد.” عشق واقعی دردناک است، عشق واقعی کاملاً شما را آسیب‌پذیر می‌کند. عشق واقعی شما را تا فراتر از خودتان برده و از همین رو عشق واقعی شما را ویران می‌کند.اگر عشق، شما را تکه‌تکه نکند عشق واقعی نبوده” « برتراند راسل»

وقتی رابطه آسیب دیده و خشم و احساس شکست عشقی شما را رها نمی‌کند، به سلامت جسمی، روحی، عاطفی و همین‌طور رابطه آسیب وارد می‌شود.

درمان افسردگی بعد از شکست عشقی

در ادامه راه‌هایی را معرفی کرده‌ایم که کمک می‌کند این آسیب‌دیدگی را پشت سر گذاشته و از زندگی لذت ببرید.” اگرچه دنیا پر از رنج کشیدن است، اما درعین‌حال پر از غلبه بر این رنج ها نیز هست” «هلن کلر»

• به خودتان زمان و فضا بدهید: وقتی رابطه آسیب دیده و با شریکتان مشکل دارید یا به فکر جدایی افتاده‌اید، بهتر است به یکدیگر اندکی فرصت دهید. سعی کنید این فرصت را به هم داده و در طی این زمان با هم ارتباط برقرار نکنید. حداقل در ابتدای آن یا تا وقتی‌که به راه‌حل مناسبی برسید.
• خودتان را منزوی نکنید: همواره در یک رابطه سهم دو طرف برابر بوده و هر دو مسئول شکست در رابطه عاشقانه هستند. باید مسئولیت کامل عشق ازدست‌رفته را بر عهده گرفت و هرکاری که از دستتان برمی‌آید انجام دهید. وقتی افکاری راجع به اینکه چرا رابطه شکست خورده و دلتان شکسته به ذهن می‌آید، از تنهایی و انزوا اجتناب کنید. واقعیت این است، میزان علائم افسردگی در میان کسانی که از حمایت و معاشرت دیگران بی‌بهره‌اند، بیشتر است.” دیوارهایی که برای بیرون نگه‌داشتن ناراحتی دور خودمان می‌سازیم، خوشی را از ما دور نگه می‌دارد” « جیم روون»به‌جای این کارها، سعی کنید بیرون بروید و کارهایی که خوشحالتان می‌کند انجام دهید، حتی اگر لازم است گاهی خودتان را مجبور کنید. با دوستان و اعضای خانواده‌ای که همواره از شما حمایت می‌کنند در ارتباط باشید.
• مهارت کنترل خشم خود را تقویت کنید: واکنش اولیه افراد هنگام تجربه شکست عشقی یا خیانت این است که خشمگین شوند. شاید حس می‌کنید به شما بی احترامی شده، با احترام با شما برخورد نشده و حق‌وحقوقتان در رابطه پایمال‌شده است. وقتی در رابطه شکست خورده‌اید، شاید دلتان بخواهد تلافی کرده و شما هم به دیگری آسیب بزنید. اما باید جلوی این کار را بگیرید چراکه چنین خشمی فقط خرابی و تشویش بیشتری در رابطه به بار می‌آورد. به‌جای آن، سعی کنید به خودتان زمان دهید تا از خشم تان کاسته شود، در این مسیر می‌توانید از گفت‌وگو با دوست، اعضای خانواده یا مشاوره روانشناسی یا مشاوره ازدواج بهره بگیرید. شما می‌توانید حتی احساسات خود را در دفتری یادداشت کنید تا برون‌ریزی کرده و احساس سبکی کنید.

شاید این مطلب هم برایتان مفید باشد : دلایل خیانت مرد به زن

• متوجه حقیقت باشید: باید سعی کنید و متوجه حقیقت و دلیل اینکه دیگری به شما آسیب‌زده باشید. خیلی وقت‌ها طرف مقابل به شما خیانت یا بی‌وفایی می‌کند چراکه خود او نیز در این رابطه عاشقانه آسیب دیده است.” کسی که هیچ‌وقت درد را تجربه نکرده نمی‌تواند عشق واقعی را هم تجربه کند” «تریستون لوو»گاهی اوقات وقتی همسر یا شریک زندگی‌تان به شما بی‌مهری می‌کند، شما هم خواسته یا ناخواسته به او آسیب می‌زنید. بنابراین باید به دنبال حقیقت ماجرا باشید، آن را بشنوید و حقایق را بپذیرید. وقتی این حقیقت را برای شریکتان نیز بازگو می‌کنید، کمک می‌کنید که او هم متوجه موضوع شود.
• بگذارید احساساتتان جاری شوند: وقتی شکست عشقی می‌خورید، به‌کل از همه‌چیز ناراحت می‌شوید. اغلب اوقات به خاطر خواسته‌های برآورده نشده خود ناراحت شده‌اید. گاهی اوقات درد و ناراحتی نشانه این است که باید برای غم از دست دادن عشق خود زمان کافی بدهید. پس اجازه دهید احساساتتان جاری شود، ناراحتی را حس کرده و بگذارید اشک‌هایتان اگر حس گریه‌دارید سرازیر شود. گریه کردن همیشه کمک می‌کند سبک شوید و صدالبته خواص درمانی هم دارد.
• از دلایل شکست عشقی خود کسب تجربه کنید: هرگز تجربه درد و رنج آسان نیست اما این احساسات همیشه به طرزی نهفته درس‌هایی به ما می‌آموزد. وقتی شکست عشقی خوردید، سعی کنید بفهمید به چه چیزی لازم است توجه بیشتری نشان دهید یا چه‌کاری را لازم است بیشتر انجام دهید تا اوضاع رابطه فعلی‌تان بهتر شود یا در روابط آینده شکست عشقی نخوردید.” دست‌آخر متوجه می‌شوید که عشق درمان همه‌چیز است و عشق تمام چیزی است که داریم.” «گری زوکا»
• ببخشید و فراموش کنید: وقتی در رابطه شکست می‌خورید، بد خلق و بدبین می‌شوید و تمایلی برای شروع رابطه دوستی و عاشقانه جدیدی را ندارید. خودتان را قربانی این شکست می‌دانید و درد و رنج را زنده نگه می‌دارید، به دور خودتان دیوار محافظی کشیده و به‌شدت دعوا و مشاجره را در چرخش نگه می‌دارید.سخت‌ترین کار، فراموش کردن و رها کردن است، مخصوصاً وقتی خیلی آسیب‌دیده‌اید. اما هیچ راه دیگری برای درمان شکست عشقی نیست. باید به خاطر داشته باشید که بخشش و بخشیدن طرف مقابل اول‌ازهمه به نفع خودتان است.بااین‌حال، بخشیدن به این معنا نیست که از رفتار طرف مقابل می‌گذریم یا اجازه می‌دهیم به آسیب زدن به ما ادامه دهد. بخشیدن یعنی رها کردن تمام تلخی و تنفری که نسبت به‌طرف مقابل دارید و گذشتن از تلافی کردن بدی‌های او.به‌محض اینکه بتوانید درد و غم شکست عشقی را فراموش کنید، می‌توانید روند اعتماد دوباره و تجربه حس شادی و رضایت درونی را آغاز کنید و ظرف مدت کوتاهی به رابطه شاد، رضایت‌بخش و یک عشق واقعی که حقتان بود برسید.” عشق مهم‌ترین قدرت شفابخشی است که وجود دارد.” « لوئیز هی»وقتی معنای عشق واقعی بین دو نفر را عمیقاً درک کنید، خواهید دید که در عشق واقعی درس‌ها و نکات بسیاری برای رشد فردی وجود دارد. فراموش نکنید که از فرصت‌هایی که در زندگی پیش می‌آید استفاده کنید چراکه معلوم نیست چه زمان عشق حقیقی یا نیمه گم‌شده‌تان را پیدا می‌کنید!به خاطر داشته باشید که:” بهتر است عاشق شوی و شکست بخوری تا اینکه اصلاً عاشق نشوی” «آلفرد لرد تنیسون»نظر شما در مورد شکست عشقی در رابطه چیست؟ آیا تجربه یا پیشنهادی در مورد ترمیم رابطه شکست خورده یا مدیریت احساسات پشیمانی بعد از طلاق دارید؟ لطفاً آن را با ما به اشتراک بگذارید.

کنار آمدن با شکست عشقی

سوگ پس از اتمام یک رابطه و جدایی از کسی که زمانی عاشقش بوده ایم مانند مرگ کسی است که عاشقش بوده ایم، به همین دلیل نیازمند طی دوره ی سوگ است، پس بهتر است ما پس از جدایی مراحل این دوره را پشت سر بگذاریم تا بتوانیم پس از این مدت به زندگی عادی بازگردیم.

مراحل سوگواری عاطفی

• انکار: فرد هنوز نپذیرفته است که شریک عاطفی خود را از دست داده و تنها شده است.
• خشم: فرد برای جلوگیری از افسردگی، پرخاشگر می شود و دیگران را مقصر اتما رابطه می داند.
• اندوه: وقتی فرد دیگر فقدان را انکار نمی کند، خشمش فروکش می کند و با اندوه خود روبرو می شود.
• چانه زنی: فرد وضعیت جدید زندگی را بررسی می کند و به فکر راه حلی برای این مشکل است.
• پذیرش: فرد بلاخره می تواند با فقدانش کنار بیاید و به زندگی عادی بازگردد.

میانگین دوره ی سوگواری عاطفی تقریبا 6 ماه است، در بعضی از افراد این مدت زمان طولانی تر و در بعضی از افراد کمی کوتاه تر است، بعد از طی دوره ی سوگواری عاطفی ما آمادگی این را داریم که وارد یک رابطه ی جدید شویم اما اگر این دوره به درستی طی نشود، احتمال این که به روابط بعدی ما نیز آسیب بزند وجود دارد.

راه هایی برای عبور از شکست عشقی

• به یک روانشناس مراجع کنید و از کمک حرفه ایی بهره مند شوید.
• اجازه بدهید غم و اندوه پس از اتمام رابطه تجربه شود، سرکوب این احساسات در بلند مدت آسیب بیشتری در پی خواهد داشت.
• به خود برای عبور از شکست عاطفی زمان بدهید.
• شریک عاطفی سابق تان را از تمام شبکه های اجتماعی دو طرفه حذف کنید.
• از برقراری تماس عاطفی مجدد با او اجتناب کنید.
• درهنگام دلتنگی و مرور خاطرات، وقایع منفی را هم به یاد بیاورید و دلایلی را که منجر به جدایی شد مرور کنید.
• از خودتان مراقبت کنید و به سلامت روانی و جسمی خود اهمیت دهید.
• عزت نفس و احساس ارزشمندی را در خود، با مطالعه کردن دراین باره و گرفتن کمک حرفه ای افزایش دهید.

فراموش نکنید که آدم های دیگری نیز وجود دارند و آن فرد آخرین فردی نیست که شما با او آشنا شده اید.

آیا بعد از جدایی میتونم دوباره عاشق بشم؟ (عاشق شدن بعد از طلاق)

دلت می‌خواد دوباره عشق رو تجربه کنی ولی نگرانی که بعد طلاق دیگه این امکان برات وجود نداشته باشه؟ حتی شاید تو ازدواج اولت اصلا عشقو تجربه نکردی و نگرانی نکنه اصلا فرصت عاشق شدن رو بکلی از دست دادی. شایدم اینقدر با خاطرات مزخرف دست و پنجه نرم کردی که تصور عشق برات مسخره به نظر می‌رسه. جدایی اغلب دردناک است و زمان می‌برد که برای ارتباطی جدید آماه شوید. با وجود اینکه آرزوی هر کسی دستیابی به عشق دوباره پس از طلاق است ولی، تصور تجربه عشق پس از طلاق دور از دسترس و دست‌نیافتنی به نظر می‌رسد. اگر نمی‌دانید که باید چگونه شروع کنید، در این مقاله عنوان خواهد شد ولی توجه کنید این روند از خودتان شروع می‌شود و در صورتیکه اقدامی نکنید دانسته‌هایتان هیچ کمکی به پیدا کردن عشق پس از جدایی نمی‌کند.

پس از طلاق بعضی افراد بسرعت شروع به ساختن ارتباط‌های جدید می‌نمایند، در صورتی‌که برخی دیگر چون می‌ترسند که دوباره آسیب ببینند، محافظه‌کار شده‌اند و به شدت از ایجاد ارتباط فرار می‌کنند. در دسته دوم این ترس اینقدر عمیق می‌شود که فرصت عشق پس از جدایی را از خود می‌گیرند. ناگفته پیداست که هیچ‌یک از روش‌های این دو دسته کارآمد نیست، چرا که برای شروع ارتباطی سالم و پایدار نیاز دارید، خودتان را از ارتباط قبلی و افکار پیرامون آن خلاص کنید تا بتوانید ارتباطی مفید بسازید. بد نیست بدانید که افکار ما از فیلتر سیستم باورهایمان عبور می‌کند و اغلب دنیا را با عینک باورهایی که گاهی کارآمد و گاهی ناکارآمد هستند می‌بینیم. بر این اساس مغز ما برنامه‌ریزی شده که بر اساس شکست‌ها و مشکلاتی که تجربه کرده‌ایم، سیستم باوری جدیدی بسازد و ما را از تجربه درد مجدد در امان نگه‌دارد. در نتیجه مغز بطور ناخودآگاه هر تصمیم جدیدی را با قیاس با تجربیات قبلی بررسی می‌کند و اجازه به تصمیم‌گیری می‌دهد. بنابراین بر پایه خاطراتی که از سر گذرانده‌ایم ارتباطات و دیگران را دسته بندی و ارزیابی می‌کنیم. بعد از طلاق باورهایی مبنی بر اینکه چه کسانی قابل‌اعتمادند یا غیرقابل اعتمادند و چه کارهایی در یک ارتباط درست یا غلط است و چه نشانه‌هایی وجود دارد که ارتباط را دستخوش دگرگونی می‌کند، در سیستم باوری ما ذخیره می‌شود و در ارتباطات بعدی با افرادی مشابه بر اساس آن باورها رفتار می‌کنیم. سیستم باورهایتان بر اساس دردهایی که با همسر سابقتان تجربه کرده‌اید احتمالا جنس مخالف را غیرقبل اعتماد فرض می‌کند. حتی ممکن است جمله خاصی که پیش‌آیند یک دعوا با همسرتان بوده بعنوان نشانه‌ای ذخیره شده باشد که قرار نیست در ارتباطی دیگر با همین تجربه مواجه شوید ولی این باورها، محدودیت‌هایی را برای شما تعریف کرده و تا به خود و باورهایتان نرسید و این سیستم را اصلاح نکرده‌اید هر حرف و یا رفتاری از فرد دیگری ببینید ناخودآگاه همسر سابقتان و رفتارهای او را تداعی کند، در صورتیکه این فردی جدید با مقاصد دیگری است. برای جلوگیری از تکرار مشکلات قبل و برای ساختن عشق ماندگار چاره‌ای ندارید مگر وارد شدن در یک روند پذیرش و اصلاح و تغییر الگوهای ناکارآمد قبلی. بازبینی و بررسی زندگی گذشته آسان نیست و ممکن است سعی در انکار آن‌ چیزهایی که به خاطر طلاق از دست داده‌اید داشته باشید، ولی اگر دست از انکار برندارید و خودخواسته وارد روند بهبود خود نشوید، سلول‌های سرطانی شکست تمام زندگی و ارتباطات آینده‌تان را درگیر می‌کند و به دیگر ابعاد زندگیتان نیز سرایت خواهد کرد و آسایش زندگیتان را مختل خواهد کرد. چه بپذیرید و چه نپذیرید، طلاق با درد زیادی همراه است و این درد تا مدت‌ها پس از آن همچنان نیاز به رسیدگی دارد. البته ممکن است فکر کنید قبل از طلاق مدت‌ها طلاق عاطفی گرفته بودید و یا در روند قانونی دادگاه دردهای زیادی را از سر گذرانده‌اید ولی این‌ها فقط سختی‌هایی بوده که شما در تصمیم‌گیری برای طلاق با آن دست و پنجه نرم کرده‌اید. برای آمادگی برای عاشق شدن پس از طلاق باید بدانید چطور با طلاق و پیامدهای آن کنار بیایید کنار بیایید. این کنار آمدن مراحلی دارد که بدون گذر از آن هر نوع ارتباطی چه عاقلانه و چه عاشقانه شما را دچار دردسر می‌کند. پس قبل از هر چیز به خودتان فرصت سوگواری دهید، تا بتوانید با شرایط جدید سازگار شوید و فرصتی برای عشق دوباره بعد از جدایی را برای خود ایجاد کنید.

ممکن است فکر کنید که وقت برای سوگواری برای زندگی گذشته را ندارید و یا حتی بیاندیشید که این‌ همه سال را برای آن زندگی تلف کرده‌اید و لزومی ندارد که بازهم عمر و جوانی خود را صرف آن کنید. این را بدانید که اگر جهت‌گیری درستی کنید نیاز به زمان زیادی برای این سوگواری ندارید، ضمن این‌ که اگر این رسیدگی را بدرستی انجام دهید تجربیات لازم سال‌های از دست رفته برایتان زمینه‌ای می‌شود برای ایجاد رابطه عاشقانه پایدار. در نظر داشته باشید وقتی که اقداماتی موثر برای کنار آمدن با زندگی گذشته‌تان بکنید، در موقعیت بهتری قرار خواهید گرفت و برای تجربه عشق دوباره بعد از طلاق آمادگی بهتری خواهید داشت. در این‌صورت فرصتی برایتان ایجاد می‌شود که فرد جدید را با دیدگاهی واضح‌تر ببینید و عشقی را تجربه کنید که بدور از قضاوت‌های تاثیرگرفته از مشکلات و آرزوهای بربادرفته در زندگی قبلی باشد.

اگر به‌خوبی از سختی‌های پس از جدایی عبور کرده اید توانسته‌اید بپذیرید که ارتباطتان تمام شده، تجربیات لازم را بدست آورده‌اید، به نقطه ضعف‌هایتان پی برده‌اید و مهم‌تر از همه عزت نفستان را بازیابی کرده اید، تنها چیزی که مانع شما در تجربه عشق پس از جدایی است چیزی نیست جز خودتان و ترس‌هایتان. همه ما می‌ترسیم که اشتباه کنیم و این طبیعی است که بترسید دوباره شکست بخورید، ولی بدانید که باید ضمن دیدن ترستان برای شروعی جدید اقدام کنید.

امید را در خودتان پرورش دهید

تحقیقات نشان می‌دهد که احتمال عاشق شدن انسان‌های امیدوار بیشتر است. حتی اگر مردد و دودلید، مثبت اندیشیتان را حفظ کنید و انتظار بهترین‌ها را داشته باشید. اگر از رابطه سخت و آسیب زننده‌ای رها شده‌اید، حتماً به خودتان یادآوری کنید که هر رابطه‌ای سخت نیست یا پایان بدی ندارد. سرتان را بالا نگه دارید و به خودتان بگویید که بعد از جدایی می‌توانید دوباره عاشق شوید. به یاد همسرانی بیفتید که زندگی مشترک شاد و خوشبختی با هم دارند. هیچ دلیلی ندارد که نتوانید رابطه عاشقانه و شادی را تجربه کنید.

یادمان باشد؛ اگر شکست عشقی خورده اید، قلبتان شکسته و این موضوع تمام زندگی شما را تحت الشعاع قرار داده است، حتما سوال شما این است که بعد از شکست عشقی چه کنیم ؟ این مطلب را بخوانید تا با گفته روانشناسانان بتوانید از غم خود بکاهید و به زندگی عادی برگردید. خودتان را خیلی بابت شکست عشقی‌تان که فکر می‌کنید بدترین ضربه زندگی‌تان بوده است ناراحت نکنید چون به قول معروف این نیز بگذرد. شکست عشقی شما از مقیاس یک که کمترین درجه است باشد تا شکنجه دیدن بالاخره یک وضعیت بغرنج و وحشتناک است. شاید هر کدام از شما یک بار هم که شده قلبتان شکسته است و این حس و حال را خوب درک می‌کنید. اما در نهایت توانسته اید سر پا بایستید و با گذشته دردناک خود خداحافظی کنید. وقتی با شکست عشقی مواجه می‌شوید هیچ جوری نمی‌توانید جلوی احساس غم و اندوه خود را بگیرید مگر این که یک روبات بی عاطفه و بی احساس باشید. شما در این دوران حس می‌کنید دنیا به آخر رسیده است و هیچ راهی برای خوشحال کردن دوباره شما وجود ندارد. اما به شما می‌گوییم که با راهنمایی روانشناسانه امروز در آگاه مایند طی ده گام اساسی می‌توانید یک مشاوره خوب داشته باشید و شکستگی قلب خود را دوباره ترمیم کنید.

گام اول: به خودتان اجازه لذت و شادی بدهید

۱. بپذیرید که درد و ناراحتی شما واقعی است و آن را جدی بگیرید

• کسانی که برای مدتی طولانی باهم بوده‌اند، به‌لحاظ جسمانی و روحی روی هم اثر داشته‌اند. پس باید قبول کرد که نبود آن فرد در زندگی موجب شکل‌گیری نوعی خلأ در ابعاد مختلف زندگی خواهد شد و با توجه به این موضوع باید به‌دنبال ایجاد عادت های خوب و جدید باشید. اجازه ندهید به بهانه‌ی اینکه افسرده هستید، عادات بدی در رفتار و رژیم غذایی‌تان به‌وجود بیاید. مثلا مدام هله‌هوله نخورید و… .
• وقتی جدایی عاطفی صورت می‌گیرد، با دیدن عکس‌های یار قدیمی و یادآوری خاطرات آن دوران نوعی واکنش در مغز شکل می‌گیرد که بی‌شباهت به واکنش مغز نسبت به درد نیست. به‌همین‌خاطر است که بعد از جدایی توان بدنی‌تان نیز افت می‌کند.
• بدون اغراق باید گفت که بدن انسانی که از رابطه‌ای عاطفی جدا شده است، مانند شخصی عمل می‌کند که به‌تازگی کوکائین را ترک کرده و ممکن است مانند یک معتاد درحال ترک اعتیاد، احساس گیجی و خارج شدن از کنترل داشته باشد.

به خودتان زمان بدهید. ارتباط نزدیک و طولانی با شخصی دیگر باعث می‌شود عادات خورد و خوراک، دمای بدن، ضربان قلب و… دارای ریتم و روندی مشخص بشود. پس، بعد از جدایی، خود را به‌خاطر تغییراتی که ایجاد می‌شود درک کنید و به خود زمان بدهید تا با اوضاع جدید تطبیق پیدا کنید.

۲. گریه کنید و بگذارید به‌عنوان روشی درمانی شما را آرام کند

اشک‌های شما حاوی هورمون استرس هستند. گریه‌کردن به پاک‌سازی درد و رنج درونی کمک می‌کند و برای سیستم عصبی شما مفید واقع می‌شود. پس، بعد از گریه‌کردن، آرام‌تر خواهید شد و بدن‌تان ریتم و حالت بهتری پیدا می‌کند. گریه‌کردن کار شرم‌آوری نیست؛ به‌خصوص اگر در حضور دوستان و کسانی که حامی شما هستند صورت بگیرد، اثرات مثبت بیشتری خواهد داشت.

۳. نوشتن شعر و خاطرات هم ایده‌ی بدی نیست

بعد از پایان رابطه، اگر تصمیم پایان‌دادن آن از سوی خودتان نباشد، احتمالا رنج بیشتری می‌کشید. در این صورت بهتر است شروع به نوشتن شعر و خاطره نویسی کنید تا متوجه بشوید که ایراد کار از کجا شروع شده و ضمنا در خلال این مرورها می‌فهمید که طرف مقابل‌تان آن‌قدرها هم که غصه می‌خورید کامل و بی‌نقص نبوده است. نباید هیچ‌کس دیگری این مطالب را بخواند، چون بسیار شخصی هستند.

۴. به‌دنبال علایق خود بروید

دنبال کردن علایق ایده‌ی خوبی است. ببینید به چه چیزی علاقه دارید. مثلا شاید نقاشی، موسیقی، کار با برنامه‌هایی مانند فتوشاپ یا عکاسی موردعلاقه شماست. بنابراین به‌دنبال علایق‌تان بروید و زمان خود را خالی نگذارید.

۵. ارتباط خود را با خانواده و عزیزان‌تان بیشتر کنید

شاید قبل از جدایی هم ارتباط خوبی با دوستان و خویشان داشته‌اید. اگر هم نداشته‌اید، اکنون بهترین فرصت برای برقراری ارتباط و پیوستن به کسانی است که برای‌تان عزیز هستند و به شما آرامش می‌دهند.

۶. در یک کلاس ثبت‌نام کنید

در کلاسی که برای‌تان جالب است ثبت‌نام کنید؛ مثلا آشپزی یا هر چیز دیگری که شما را سرگرم و زمان‌تان را پر می‌کند.

گام دوم: از اشتباهات رایج بپرهیزید

۱. از الگوهای اشتباهی که در انتخاب طرف مقابل داشته‌اید، اجتناب کنید

بیشتر ما معمولا جذب یک‌سری ویژگی‌های خاص در افراد می‌شویم. به‌همین‌دلیل ممکن است اشتباهی را که در انتخاب فرد قبلی داشته‌ایم، باز هم تکرار کنیم. پس حواس‌تان را حساب جمع کنید و دور اشتباهات سابق را خط بکشید.

۲. سعی کنید دریابید که بیشتر جذب چه ویژگی‌ها و افرادی می‌شوید

مثلا ممکن است به افراد بامزه و پرهیجان علاقه داشته باشید. درحالی‌که آنها به شما علاقه پیدا نمی‌کنند. باید بدانید که چگونه رابطه‌ای مفید و دوطرفه با شخصی مناسب می‌توان پیدا کرد و دور افراد نامناسب را خط بکشید.

۳. مشکلات و اشکالات احساسی خود را در رابطه شناسایی کنید

ببینید که دقیقا چه چیزی در رابطه‌ی قبلی باعث ناکامی شده بود. با خود روراست باشید و با شناخت مشکل، سعی کنید آن را حل کنید و در تلاش برای توجیه یا دروغ گفتن برنیایید. مثلا اگر از تعهد در رابطه واهمه دارید، بهتر است روی خودتان کار کنید یا اگر دچار ترس و اضطراب هستید، صادقانه با طرف مقابل درباره‌ی آن حرف بزنید. از ماسک زدن و دروغ گفتن جداً بپرهیزید.

۴. تعادل داشته باشید

واقعیت این است که رابطه داشتن با افراد زورگو سخت است. از سوی دیگر ارتباط با شخصی کاملا منفعل هم اصلا جالب نیست. پس متعادل رفتار کنید؛ نه قلدر باشید و نه مظلوم.

۵. انتظارات غیرواقع‌گرایانه و توقعات بالا نداشته باشید

یادتان باشد که ما در فیلمی رمانتیک زندگی نمی‌کنیم. بنابراین به‌ندرت می‌توانیم شخصی را پیدا کنیم که از هر لحاظ مطابق میل ماست. انتظارات غیرواقعی را از خود دور کنید و اگر توانستید فردی پیدا کنید که دقیقا مطابق ایده‌آل‌های شماست، این بار تمام تلاش‌تان را برای حفظ او در زندگی به‌کار بگیرید.

به‌ندرت می‌توان فردی را یافت که هم باهوش باشد، هم زیبا و طناز. هم پرانرژی و شاد باشد و هم سرگرم‌کننده. واقعیت این است که درست کردن فهرستی این‌چنینی کار بیهوده‌ای است. متأسفانه کارخانه‌ای وجود ندارد که با دریافت تمام ویژگی‌های مطلوب شما فردی موردعلاقه برای‌تان بسازد و تحویل بدهد.

۷. از توجه به جزئیات احمقانه بپرهیزید

وقتی طرف مقابل در اولین قرار، کفشی کتانی با کت‌و‌شلوار پوشیده است دلیل نمی‌شود که به حرف‌ها و عقایدش بی‌توجهی کنید و اجازه و فرصت آشنایی با او را از خود بگیرید. یا اگر طرف مقابل موهای کوتاهی دارد دلیل نمی‌شود که درنهایتِ ظاهرنگری او را ترک کنید و نگذارید که خود را در قالب حرف‌ها و نظراتش به شما معرفی کند.

۸. به طرف مقابل اجازه مخالفت بدهید

لزومی ندارد که ۲ فرد در همه‌چیز باهم موافق باشند. هر رابطه‌ای در مقطعی دچار چالش می‌شود و جدی‌شدن بیش‌ازحد و واهمه از ابراز مخالفت فرد دیگر اوضاع را به سمت‌وسوی روابط ناموفق قبلی می‌برد و شما را آزار خواهد داد.

۹. خود را با دیگران مقایسه نکنید

نگاه‌کردن به دیگران و غبطه‌خوردن به روابط و خانواده‌شان کار درستی نیست. نباید به دیگران بنگرید و حس کنید که شما هیچ‌وقت چنین خانواده‌ای نخواهید داشت. خود و داشته‌هایتان را بپذیرید و بدانید که این شیوه‌ی رفتار خیلی برای‌تان سودمندتر است.

حتی اگر والدین شما رابطه‌ای موفق و ۵۰ ساله دارند و باهم به‌خوبی ارتباط برقرار می‌کنند، دلیلی نمی‌شود که بخواهید دقیقا رفتارهای آنها را تقلید کنید. باید بپذیرید که شما فردی متفاوت هستید و تنها با الگوگرفتن از رفتارهای شایسته‌ی آنها می‌توانید موفق عمل کنید. مقایسه در هیچ‌ صورتی درست نیست.

۱۰. به‌جای تمرکز کردن بر دیگران، خود را دریابید

ممکن است با مقایسه وضعیت خود با دوستانی که در رابطه‌ای موفق یا دست‌کم بی‌دردسر هستند احساس کنید که خودتان اشکال و ایرادی دارید؛ درحالی‌که اصلا این‌طور نیست. پس روی دیگران تمرکز نکنید.

۱۱. اسیر شبکه‌های اجتماعی نباشید

قبول کنید که این تصاویر خوش‌آب‌ورنگ و زندگی‌های زیبا تنها بخشی از کادر زندگی افرادی است که تصمیم گرفته‌اند فقط این بخش از زندگی خود را به شما نشان بدهند. پس افسرده نشوید و حسادت ورزیدن را کنار بگذارید، زیرا شما فقط بخشی از واقعیت را می‌دانید.

گام سوم: روابط بهتری خلق کنید

۱. از منفی‌بافی بپرهیزید

افکار منفی را کنار بگذارید. تجارب ناموفق و تلخ گذشته دلیلی بر شکست رابطه‌ای دیگر نیست. باید شجاعت شروعی دیگر را به خود تقدیم کنید. شک و تردیدها را کنار بگذارید و در را به‌سوی روابط تازه بگشایید.

۲. به خود به چشم قربانی نگاه نکنید

همه‌ی ما روزهای غم و اندوه را تجربه می‌کنیم. شما تنها نیستید، پس بیهوده زانوی غم بغل نکنید و خود را بدبخت‌ترین و تنهاترین موجود روی کره‌ی خاکی نپندارید.

۳. به گذشته‌ها بازنگردید

کندوکاوِ رابطه‌ی بلندمدت یا حتی کوتاهی را که داشته‌اید، کنار بگذارید. مدام به‌سراغ تجارب ناخوشایندتان نروید و به خود فرصت شروعی تازه بدهید.

۴. بر ترس‌هایتان غلبه کنید

غلبه بر ترس ها مهم است. به‌خاطر ترس از رسیدن به بن‌بست و شکست در رابطه و ترس از دست دادن طرف مقابل، از شروع نترسید و فرصت‌های تازه را از خود دریغ نکنید.

۵. جنس آدم‌های رابطه خود را تغییر بدهید

اگر ارتباط شما با افرادی که مشابه آدم‌های قبلی زندگی‌تان هستند، برای شما ره‌آوردی نداشته است، شاید بهتر است تغییراتی ایجاد کنید و با آدم‌هایی تازه و خارج از دایره‌ی همیشگی ارتباطات‌تان آشنا بشوید. برای آشنایی با آدم‌های تازه از تجربه‌های دیگران استفاده کنید.

۶. صادق باشید

در شروع هر رابطه‌ای همه دوست دارند، خود را کامل و بی‌نقص نشان بدهند. همه ما نقص‌هایی داریم و گل بی‌خار وجود ندارد. پس، از وانمود کردن به کمال و خوبی پرهیز کنید و خود واقعی‌تان را برای طرف مقابل به‌نمایش بگذارید. اگر دروغ بگویید یا صداقت کافی نداشته باشید، رابطه‌تان به جایی نخواهد رسید.

۷. باید بدانید که چه می‌خواهید

اگر اهداف شما در آغاز رابطه مشخص نباشد، خلوص در رفتارتان وجود نخواهد داشت و فرد مقابل را فراری خواهید داد. بدانید که از زندگی و روابط‌تان چه می‌خواهید و فراموش نکنید که کنترل زندگی و سرنوشت‌تان به دست خودتان است؛ نه اقوام، خانواده و دوستان و… .

۸. متعهد باشید و به آنچه می‌گویید عمل کنید

اگر مدام قول‌هایی بدهید که به آنها پای‌بندی ندارید، رابطه‌تان را به‌خطر خواهید انداخت. ضمن اینکه صادق نبودن، مثلا در تعریف کردن بی‌مورد از دیگری یا ابراز علاقه‌ی قلابی هم، اصلا ایده خوبی نیست یا اگر هنوز عاشق طرف مقابل‌تان نشده‌اید، نباید به دروغ به او ابراز علاقه کنید.

۹. احساسات خود را شفاف بگویید

ابراز احساسات مسئله‌ی مهمی است. اگر چیزی شما را می‌آزارد یا نظر و عقیده‌ای در ذهن دارید، حتما آن را مطرح کنید. نگذارید احساسات در دل و ذهن‌تان مخفی شوند و کار را خراب کنند.

۱۰. نسبت به استفاده از شبکه‌های اجتماعی محتاط باشید

برای توسعه‌ی ارتباطات خود می‌توانید از شبکه‌های اجتماعی بهره ببرید، اما اگر هوشمندی لازم برای استفاده از این شبکه‌ها را نداشته باشید به‌دردسر خواهید افتاد.

• اگر در شبکه‌های اجتماعی خود عکس‌ها و مطالبی نشر بدهید که دقت لازم در اشتراک آنها صورت نگرفته است، احتمال این وجود دارد که طرف مقابل حس کند شما با دیگران اوقات خوش‌تری دارید و حسادت او تحریک بشود و دعوایی شکل بگیرد.
• قبل از اشتراک مطالب مختلف یادتان باشد شاید طرف مقابل احساس کند مضمون مطالب شما توجهی به خانوده و او ندارد. این حس به این صورت در او شکل می‌گیرد که اولویت‌های شما در زندگی متفاوت است و او را دربرنمی‌گیرد.
• استفاده‌ی نادرست از شبکه‌های اجتماعی می‌تواند شیرازه‌ی زندگی و روابط را از هم بپاشد؛ پس اگر می‌بینید، این شبکه‌ها به عنصری مخرب در رابطه‌تان بدل شده‌اند، قید آنها را بزنید یا لااقل طرف مقابل را در این شبکه‌ها دنبال نکنید.

گام چهارم- برای خود وقت اختصاص دهید

داشتن یک حس غم و اندوه بعد از شکست عشقی عادی است و نباید از خود انتظار داشته باشید که یک ال دو روز بعد از این شکست، به حالت و احساسات قبلی خود باز گردید، باید صبور باشید و بر روی همه احساسات خود که احساس می کنید تخریب شده است، کار کنید تا بتوانید به زندگی و روال قبلی خود باز گردید. تنها راهی که می تواند در خوشحال شدن و داشتن حال بهتر کمک کند این است که به خودتان فرصت دهید و به جلو پیش روید.دکتر سعید انصاری توصیه می نمایند که اصلا برای داشتن یک رابطه جدید بلافاصله از رابطه قبلی اصلا عجله نکنید و سعی نکنید تا فرد جدیدی را وارد زندگی خود کرده و دوست داشته باشید. به خودتان این فرصت را بدهید که احساسات خود را کنترل و بررسی نمایید . حتی هیچ ایرادی ندارد در خصوص مواردی که باعث این شکست عشقی شده است، فکر کنید.ممکن است اطرافیان به شما بگویند که از پس این شکست بر می آیید و یا در خصوص شکست های قبلی خود صحبت کرده و شما را به سمت عشق ناکام خود سوق دهند. باید مراقب ارتباطات خود باشید.ممکن است بعد از گذشت چندین ماه از این شکست نیز بخواهید تا مجددا شانس خود را برای یک رابطه جدید امتحان کنید.

گام پنجم- از انکار گذشته دست بردارید.

• این بدین معناست سعی نکنید وانمود کنید که هیچ اتفاقی در گذشته نیوفتاده است و یا هیچ چیزی تغییر نکرده است و عشق و احساس شما همانند گذشته است. برای آن که بتوانید خوشبختی و خوشحالی را تجربه کنید باید بتوانید از این ناکامی عبور کرده و به جلو حرکت کنید. ولی انکار راه انجام این تغییر و حرکت نیست.
• با دوست سابق خود تماس نگیرید و یا مانند گذشته با او رفتار نکنید. احتمالا انجام چنین رفتاری برای شما احساس بدی ایجاد نماید و مانع حس شادی و خوشحالی در شما شود.
• از به یاد آوردن خاطرات گذشته خود، خودداری نمایید. به عنوان مثال اگر دارای عکس های دونفره در تصویر زمینه موبایل خود هستید، آن را پاک کنید.

دکتر سعید انصاری همچنین در این خصوص این گونه بیان می کنند که نباید زمانی که از رابطه شما سوالی پرسیده شد دروغ بگویید. باید حتی بعد از جدایی صادقانه برخورد کنید.ممکن است این گونه به افراد دیگر در خصوص جدایی خود پاسخ دهید که ما نتیجه نگرفتیم و من ترجیح می دهم در مورد آن صحبت نکنم. بعد از این جمله می توانید صحبت خود را تغییر دهید ولی باید با این شکست به راحتی کنار بیایید و حتی بپذیرید که در این رابطه شکست خورده اید.ممکن است در این زمان به این کار فکر کنید که اگر برخی از موارد و رفتار های خود را تغییر دهید عشق سابق شما باز خواهد گشت. اما معمولا این مورد موثر نیست و پیشنهاد نمی شود.

• در مقابل به این نکته فکر کنید که همه چیز بین شما دو نفر تمام شده است و باید بتوانید بدون توجه به گذشته به آینده فکر کرده و شاد زندگی کنید.
• برای داشتن زندگی شاد دست از تلاش برندارید تا بتوانید عشق را تجربه کنید. از این که اقدامی را انجام دهید که عشق سابقتان متوجه شود و یا حس کند که شما دل تنگ او هستید، خودداری کنید.

برای آن که بتوانید با این جدایی کنار بیایید می توانید با داشتن مشاوره نزد بهترین روانپزشک در تهران برای آینده خود بهترین تصمیم را بگیرید. همچنین می توانید به طور متناوب به خود یادآوری کنید که این رابطه واقعاً به پایان رسیده است. این کار به نتیجه نرسید و من آن را می پذیرم.اگر وسیله ای از او نزد خود دارید در اسرع وقت برگردانید و یا برای ایشان ارسال کنید. حتی اگر لباس بود، حتما ارسال کنید و از نگه داشتن یادگاری خودداری کنید.

گام ششم- دوست یا عشق سابق خود را فراموش کنید.

طبیعی است از خودتان حس عصبانیت داشته باشید و مدام اعتراف کنید که در این عشق شکست خورده اید. از این حس، احساس عصبانیت نکنید. حتی ممکن است در این میان فرد دیگری را مقصر بدانید . اما این عصبانیت فقط سبب می شود تا تحت فشار بیشتری قرار بگیرید و انرژی منفی وارد زندگی خود نمایید. برای آن که احساس بهتر و شادتری داشته باشید بهتر است که تا می توانید افراد را ببخشید و از زندگی لذت ببرید.

• یک نامه برای عشق سابقتان بنوسید و در آن ذکر کنید که چه مواردی باعث شد تا در عشق خود شکست بخورید. نباید این نامه را به او برسانید.
• برای آن که انرژی منفی از ذهن و بدنتان بیرون برود، به انجام فعالیت های جسمی بپردازید. بوکس کار کنید، بدوید، شنا بروید و یا یوگا انجام دهید.
• فراموش کنید که این جدایی و شکست تقصیر خودتان است و به طبع آن خود را ببخشید و بیان کنید که بعضی وقت ها اشتباه می کنید.
• باید شکست را فراموش کنید و به آینده پیش بروید.

گام هفتم- عزت نفس خود را تقویت کنید.

خود را نصیحت نکنید و از این که به دلیل شکست عشقی وارد شده به خود صدمه وارد کنید نیز خودداری کنید.فقط به خاطر این که در یک رابطه شکست خورده اید به معنی این نیست که در تمامی روابط عاشقانه نیز محکوم به شکست هستید. به این بیندیشید که شما یک فرد خارق العاده هستید و دوباره طعم عشق را خواهید چشید. با ایجاد این احساسات در خود و بهبود آن می توانید عزت نفس خود را بالا ببرید.– از همه ویژگی های خوبی که دارید یک لیست تهیه کنید و در آن از مواردی یاد کنید که باعث می شود تا افراد به شما عشق بورزند یاد کنید.– به خودتان بگویید که ” من دوست داشتنی هستم و میتوانم در عشق موفق شوم زیرا من …” مابقی جمله را با ویژگی های بارز و مثبت خود پر کنید.– لیستی از همه چیزهای خوب در مورد خودتان تهیه کنید که باعث می شود دوست داشته باشید و بتوانید عاشق شخص دیگری باشید.– هر روز سعی کنید که یک دلیل زیبا و جدید در خود پیدا کنید و به این لیست اضافه کنید و به یاد داشته باشید که برای حفظ روحیه خود بهتر است که آن را مدام یادآوری کنید تا روحیه تان بهتر شود.

گام هشتم- از سیستم پشتیبانی خود استفاده کنید

دکتر سعید انصاری روانپزشک در خصوص این مورد این گونه بیان می کنند که ممکن است احساس تنهایی کنید و خودتان را از دیگران جدا کنید. این اصلا راه صحیحی برای داشتن حال خوب نیست و هیچ کمکی به شاد شدن شما نمی نماید. افراد اطراف خود را دوست داشته باشید و با اطرافیان خود که دوستشان دارید زندگی کنید. این روش یکی از راه های یادآوری و دوست داشتن خود است.

• دوستان و خانواده شما به شما کمک خواهند کرد تا حس بهتری داشته باشید و به خود اهمیت دهید. بنابراین خوب است تا به خانواده و دوستان خود اعتماد کرده تا در بهبودی به شما کمک نمایند.
• ایرادی ندارد با کسی باشید ولی فقط برای صحبت کردن و به عنوان پشیتبان در کنار شما باشد.
• با این فرد می توانید در خصوص احساسات خود و ناکامی ها صحبت کنید و حس خود را بیان کنید.
• اگر اطرافیان شما را به خاطر تلاش هایی که به منظور داشتن زندگی شاد تر تشویق می کنند، اصلا مقاومت نشان ندهید. این افراد صرفا شادی و خوشحالی شما را می خواهند. از این افراد در خصوص ارسال پیام و زنگ زدن به عشق سابق کمک بگیرید تا شما را از این کار صرف نظر نمایند.

گام نهم- با خود خوب رفتار کنید.

اگر از خودتان مراقبت نکنید نمی توانید از این شکست عشقی دور شوید و طعم خوشبختی و خوشحالی را بچشید. دکتر سعید انصاری روانپزشک در ادامه بیان می کنند که ممکن است به خاطر عدم خواب کافی و استراحت مفید دچار بیماری های زمینه ای دیگری، مانند بیماری های قلبی شوید. بنابراین مراقب خود باشید.

• وعده های غذایی متعادل داشته باشید، به اندازه کافی استراحت کنید و برنامه ورزشی منظم داشته باشید. انجام این فعالیت ها در بهبود وضعیت جسمی و روحی موثر است.
• فعالیت و کارهای خاصی که دوست دارید انجام دهید و برای خود وقت بگذارید. مدل موهای جدید، آرایش جدید و لباس های خاص برای خود انتخاب کنید و داشته باشید.
• برای خودتان یه روز داشته باشید و یا یک کار خاص انجام دهید . به طور مثال وسیله جدیدی بخرید و یا به کاری که دوست دارید بپردازید.

گام دهم- به دنبال مشاوره باشید.

اگر در انجام فعالیت های روزانه خود مانند خوردن، ورزش کردن و خوابیدن مشکل دارید، ممکن است نیاز باشد تا با یک روانپزشک خوب در این خصوص صحبت نمایید.اگر استفاده از مواد مخدر و یا الکل را در پیش گرفته اید و یا افزایش مصرف داشته اید، باید با یک مشاور خوب صحبت نمایید. مشاور می تواند در خصوص این که بعد از شکست عشقی چه باید کرد، شما را راهنمایی خواهند کرد. مشاوره نزد بهترین روانپزشک می تواند، راهی برای پیدا کردن حس بهتر در زندگی بعد از شکست عشقی را به شما نشان دهد.

برای داشتن یک رابطه مجدد ولی از جنس آگاهی و عشق؛

برای این که بتوانید عاشق دیگری بشوید، اول باید عاشق خودتان بشوید. اگر عزت نفس پایینی دارید یا برای خودتان ارزش قائل نیستید، پیش از آن که قلبتان را بعد از طلاق دوباره به روی عشق باز کنید، ابتدا باید این مشکلات را حل کنید. خصوصیات منحصر به فرد خودتان، مثلاً مهارت‌ها، توانا‌یی‌ها یا ویژگی‌های عجیب و غریبتان را پیدا کنید. علائقتان را شناسایی کنید و آنها را امتحان کنید. شاید در این بین متوجه شوید که علاقه فراوانی به نقاشی دارید یا این که دوست دارید برای حمایت از حیوانات داوطلب شوید. عشق و اشتیاقتان را پیدا کنید و آنچه را که زنده‌تان می‌کند و باعث می‌شود که خودتان باشید، دوست بدارید. از چند نفر از دوستان نزدیکتان بپرسید که به نظرشان چه خصوصیات منحصر به فردی دارید. این گفتگو شاید عجیب یا معذب کننده به نظرتان برسد، اما بهتر است به تعریف‌های دوستانتان گوش بدهید و آنها را جدی بگیرید.

احتمالاً در دوران زندگی مشترک ناموفق‌تان احساس ناامیدی و درماندگی می‌کرده‌اید. اما نباید اجازه بدهید که آن ذهنیت به دوران حال نیز سرایت کند و روحیه امروزتان را تحت الشعاع قرار بدهد. اکنون فرصت دارید تا رابطه متفاوتی را با فرد دیگری ایجاد کنید، پس از این فرصت استفاده کنید. اگر در گذشته احساس می‌کردید که نمی‌توانید با همسر سابقتان صحبت کنید، اکنون خودتان را به برقراری ارتباط موثرتر متعهد کنید. بدانید که دوران سختی تمام شده و زندگی ملالت‌بارتان به پایان رسیده است، پس دیدتان را نسبت به خود، روابط و شریک عاطفی آینده‌تان تغییر بدهید. مجبور نیستید که همان آدم غمگین و ناراحت زندگی مشترک نافرجام‌تان باشید. می‌توانید خودتان را از نو به شکلی که دوست دارید، خلق کنید. بسیاری از افرادی که درگیر رابطه بد می‌شوند، احساس می‌کنند که این رابطه آنها را محدود کرده است و نمی‌توانند افکار و احساساتشان را به راحتی بیان کنند. اگر دائماً با خودتان فکر می‌کنید که” دیگه هیچ وقت نمیتونم عاشق بشم” یا “دوباره عاشق شدن خیلی سخته”، باید بدانید که این افکار درست نیست. بهتر است روی افکار مثبتی تمرکز کنید، مثلاً به خودتان بگویید “میتونم رابطه‌ای رو که دوست دارم، انتخاب کنم” یا “میتونم رابطه سالم و عاشقانه‌ای را شروع کنم.”

بعد از جدایی، به خصوص اگر طلاق برایتان غیرمنتظره بوده باشد یا ناگهان متوجه خیانت همسرتان شده باشید، به سختی می‌توانید به دیگران اعتماد کنید و عشق را دوباره به قلبتان راه بدهید. قبل از آن که درصدد ایجاد یک رابطه جدید بربیایید، به خودتان فرصت بدهید تا از غم این جدایی بهبود بیابید. با تصمیم‌گیری‌های عاقلانه و رسیدن به نتایج رضایت‌بخش یاد بگیرید که دوباره به خودتان اعتماد کنید. وقتی با نشانه‌های خطر یا فردی یا چیزی مواجه می‌شوید که به نظرتان درست نمی‌آید، به حس ششم و ندای درونتان گوش بدهید. هیچ علامت هشداری را از قلم نیندازید. به احساساتتان اعتماد کنید و اجازه ندهید که یک رابطه نامناسب بیش از حدی که لازم است، ادامه پیدا کند.

گاهی دلمان نمی‌آید بعضی چیزها را رها کنیم و با اینکه می‌دانیم چنین چیزهایی برایمان سودمند نیستند و یا حتی به ما ضرر می‌رسانند، ولی حاضر نیستیم دست از آن‌ها بکشیم. بد نیست بدانید گاهی رهایی از ترس‌ها نگرانی ها و یا دردها علیرغم نازیبایی‌هایشان بسیار سخت است، ولی خوب است بدانید بدون رها کردن چیزهایی که مانع حرکت شما می‌شوند رسیدن به دنیای زیباتر غیرممکن می‌شود.

دردمندی را بعنوان هویت جدید خود نپذیرید

غرق شدن در غم و درد بعد از جدایی هیچ فایده‌ای ندارد و هیچ کمکی به فراموشی این شکست و برگشت به زندگی سالم نمی‌کند. حتی اگر همسر سابقتان طلاق را برایتان سخت‌تر کرده است، نباید دائماً به عیب‌های او و ظلمی که در حقتان کرده است، فکر کنید. بدی‌هایش را فراموش کنید و بپذیرید که خودتان هم بی‌نقص نبوده‌اید. پیوند عاطفی بین خود و همسر و رابطه سابقتان را قطع کنید. با قلبی سرشار از کینه و نفرت نه می‌توانید زندگی سالمی داشته باشید و نه می‌توانید. دوباره عاشق شوید.

نامزدی ناموفق: مشاوره جهت ترمیم احساسات بعد از یک نامزدی بهم خورده

گرچه در ابتدا طبیعی است که با احساسات ناخوشایند دست و پنجه نرم کنید ولی اگر دوران سوگ خود را کامل کرده باشید و همچنان چنین افکاری را رها نمی‌کنید بدانید هویت دردمند را در عوض هویت خانوادگی خود برگزیده اید.

برای مثال اگر خودتان را دائماً با فکر خیانت همسر سابقتان آزار بدهید، این کار هیچ فایده‌ای نخواهد داشت. بپذیرید که خیانت عشق سابقتان قلب و روحتان را آزرده کرده است، در عین حال قبول کنید که همه خیانتکار نیستند. اگر بخشیدن همسر سابقتان برایتان سخت است، سعی کنید بپذیرید که رابطه‌تان به پایان رسیده، از هم جدا شده‌اید و همه چیز تمام شده است.

اگر زمان زیادی را در روز افکار تکرار شونده و احساسات ناخوشایند را تجربه می‌کنید مشاوره را در راس کار خود قرار دهید.

از ترس‌هایتان عبور کنید

احتمالاً پس از جدایی به خودتان اجازه عاشق شدن نمی‌دهید، چون می‌ترسید. ترس‌هایتان را شناسایی و با آنها مقابله کنید. از چه چیزی می‌ترسید؟ واهمه دارید که مبادا دوباره آسیب ببینید، به شما خیانت شود یا قلبتان بشکند؟ ترس‌هایتان را بنویسید و روش‌هایی را برای ادامه دادن به زندگی، علی‌رغم وجود این ترس‌ها پیدا کنید. قبلاً ترس‌های دیگری داشته‌اید که موفق شده‌اید به آنها غلبه کنید؟ چطور این کار را انجام داده‌اید؟ چرا فکر می‌کنید که این بار هم می‌توانید بر ترس‌هایتان غلبه کنید؟ بسیاری از مردم بعد از طلاق در پذیرش مجدد عشق و ایجاد رابطه جدید مردد می‌شوند، چون می‌ترسند که مبادا قلبشان دوباره بشکند. درست است که شکست عشقی بسیار سخت است، اما شما ثابت کرده‌اید که آن‌قدر قوی هستید تا بتوانید با آن مقابله کنید و اگر لازم شود باز هم می‌توانید از پس این کار بربیایید. درست است که طلاق برایتان بسیار دردناک بوده است، اما اگر قلبتان یک بار شکسته است، دلیل نمی‌شود که دیگر نتوانید عشق را تجربه کنید. اگر احساس می‌کنید که ترس وجودتان را فراگرفته است و نمی‌توانید بر این ترس غلبه کنید، بهتر است برای حل مشکلتان به مشاور مراجعه کنید. چنین ترسی حداقل نشانه این است که فعلاً برای شروع یک رابطه جدید بسیار زود است.

با مقایسه با دیگران خودتان را تنبیه نکنید

اگر عاشق شدن پس از طلاق را مدام به تعویق می‌اندازید، چون احساس می‌کنید که به اندازه کافی خوب نیستید، باید بهانه‌تراشی را متوقف کنید. شاید فکر کنید که به اندازه کافی جذاب نیستید یا درآمدتان آنقدر نیست که رابطه جدیدی را شروع کنید. اگر دائماً در حال مقایسه کردن اطرافیانتان با خودتان هستید و فکر می‌کنید که همه از شما شایسته‌ترند، باید از مقایسه کردن دست بردارید، چون این کار فقط روحیه‌تان را تضعیف می‌کند. مسلماً شما هم ویژگی‌ها و خصوصیاتی دارید که به نظر دیگران دوست‌داشتنی است. اگر بعد از طلاق وارد رابطه شده‌اید، به هر رابطه‌ای رضایت ندهید و مشکلات رابطه جدید را با این فکر که هیچ کس کامل نیست، توجیه نکنید. هیچ کس به اندازه خود شما از وضعیت رابطه‌تان اطلاع ندارد، پس از ظاهرسازی دست بردارید و عاقلانه تصمیم بگیرید تا دوباره گرفتار نشوید. اگر می‌خواهید رابطه‌ای مانند رابطه دوستان یا والدینتان داشته باشید، بدانید که تقلید محض از رابطه‌های عاشقانه غیرممکن است و شرایط هر زوج با دیگری متفاوت است.

محدودیت‌های اضافی برای خود نتراشید

اگر برای شروع یک رابطه جدید پس از طلاق دست دست می‌کنید، چون می‌خواهید اول لاغر شوید، پول بیشتری دربیاورید یا شغلتان را عوض کنید، بدانید که بیهوده برای خودتان مانع‌تراشی می‌کنید یا بهانه می‌آورید. وقتی می‌توانید دوباره بعد از جدایی عاشق شوید، خوشبختی‌تان را موکول به مورد مبهمی در آینده نکنید. چون شغل ایده‌آلتان را ندارید یا در وزن ایده‌آلتان نیستید، نباید به این نتیجه برسید که شایستگی عشق را ندارید. موانعی را که خودتان برای خودتان به وجود آورده‌اید، از میان بردارید و به خودتان بگویید: “خوشبختی همین الان در همین وضعیتی که هستم، حق من است.” حتی می‌توانید یادداشت‌هایی را روی آینه بچسبانید و جملات مثبتی را روی آنها بنویسید که به شما انگیزه می‌دهد و روحیه‌تان را بهتر میکند. برخی افراد چون فرزند دارند، بعد از طلاق به خودشان اجازه عاشق شدن نمی‌دهند. باید به این والدین نگران بگوییم که خوشبختی حقتان است، بعد از طلاق با وجود داشتن فرزند باز هم می‌توانید عاشق شوید و در واقع اگر عشق را دوباره به زندگیتان راه بدهید، هم برای خودتان و هم برای فرزندتان بهتر است.

بجای فکر و نگرانی اقدام کنید

بدون اقدام عملی تمام کارهای بالا و تمام تغییراتی که در احساس، تفکر وباورهایتان ایجاد کنید بی نتیجه خواهد بود پس عمل‌گرایی را سرلوحه همه اطلاعاتتان قرار دهید و برای خود فرصت عاشق شدن بعد از جدایی را بیافرینید.

ارتباطتان را با دوستان و آشنایان بیشتر کنید

با خانواده و دوستانتان معاشرت کنید. اگر هنوز برای عاشق شدن و وارد شدن به مرحله جدیدی از زندگی مطمئن نیستید، با افرادی که می‌دانید دوستتان دارند و به شما اهمیت می‌دهند، بیشتر رفت و آمد کنید. گوشه‌گیر نشوید و خودتان را از سیستم حمایتی عزیزانتان محروم نکنید. با نزدیکانتان درباره قرارهای عاشقانه و دوست داشتن حرف بزنید، به اشتباهاتتان بخندید، تجاربتان را با دوستانتان در میان بگذارید و به نظراتشان در این باره گوش بدهید.

• وقتی خود را در حلقه دوستان نزدیکتان قرار می‌دهید، از پشتیبانی آنها در دوران پس از طلاق و جستجو برای رابطه جدید برخوردار می‌شوید و حمایت آن‌ها دلگرم‌تان می‌کند.
• تماس گرفتن با دوستان یا دورهمی‌های دوستانه را برای خودتان به عادت تبدیل کنید. سعی کنید حداقل ماهی یک بار با دوستانتان دور هم جمع شوید، با هم حرف بزنید و خوش بگذرانید.

سبک زندگیتان را تغییر دهید

خود را ملزم به ایجاد یک تغییر ساده بکنید و ۲۱ روز به قراری که با خود گذاشته‌اید، پایبند بمانید. تغییر دادن برنامه روزانه می‌تواند شما را به سبک زندگی سالم‌تری هدایت کند، کمک ‌کند خودتان را بهتر بشناسید و فرصت‌های مناسبی را برای آشنا شدن با افراد جدید ایجاد کند. سعی کنید تجربه‌های جدیدی برای خودتان خلق کنید. ساعت کارتان را کمتر کنید، در کلاس یوگا ثبت نام کنید و کاری را که تا به حال از انجام دادنش می‌ترسیدید، امتحان کنید. یک عادت قدیمی، مثلاً نقاشی کردن را دوباره شروع کنید یا روی یک عادت قدیمی سرمایه‌گذاری کنید. اقدام مثبتی در زندگیتان انجام بدهید که به بهبود روحیه‌تان کمک کند و شما را برای پذیرش عشق بعد از طلاق آماده کند. برای مثال می‌توانید خاطرات‌تان را هر روز بنویسید، مدیتیشن را شروع کنید یا زمان بیشتری را در فضای آزاد بگذرانید.

فرصت ملاقات جدید را ایجاد کنید

برای این که قلبتان را بعد از جدایی دوباره به روی عشق باز کنید، باید ابتدا با افراد جدید و مناسبی آشنا بشوید. اگر فرد مناسب را پیدا کردید، در هر مکالمه فقط اندکی از داستان زندگیتان را برملا کنید. مراقب باشید، در مقابل وسوسه تعریف کردن تمام داستان زندگیتان برایش مقاومت کنید چرا که اگر یکباره همه چیز را برایش تعریف کنید و ساعت‌ها درباره طلاق و ناکامی در زندگی مشترک برایش حرف بزنید، طرف مقابلتان را کلافه می‌کنید و فراری می‌دهید. وقتی با فرد جدیدی آشنا شدید، عجله نکنید و کاری نکنید که بعداً پشیمان شوید. آهسته و با سرعت دلخواهی که معذب و ناراحتتان نمی‌کند، پیش بروید. اگر طرف مقابل نمی‌تواند با شرایطتان کنار بیاید، در رابطه با او تجدیدنظر کنید. سعی نکنید بعد از جدایی از همسرتان برای پر کردن تنهاییتان به سرعت وارد روابطی مانند صیغه بشوید، چون ممکن است آسیب ببینید یا ناامید بشوید و خودتان را از فرصت‌های بهتر محروم کنید.

• در مکان‌هایی که ممکن است با افرادی که مجرد هستند و با سطح فرهنگی شما همخوانی دارند حضور پیدا کنید. کلاس‌های هنری که مطابق سلیقه‌تان هستند، ورزش‌های دسته جمعی‌ مثل کوهنوردی سفرهای زیارتی و سیاحتی و یا هر جایی که فرصت آشنایی با افراد جدید را برای شما ایجاد می‌نماید
• خودتان را تحت فشار نگذارید که رابطه را سریع‌تر از توان و تمایل‌تان پیش ببرید. اگر هنوز آماده نیستید، هیچ ضرورتی ندارد که به لحاظ عاطفی یا جسمی با هم صمیمی‌تر بشوید.
• اگر به تازگی با فردی آشنا شده‌اید، به او بگویید که می‌خواهید فرصت بیشتری برای شناختش داشته باشید. او یا به خواسته‌تان احترام می‌گذارد یا این شرایط را مناسب نمی‌یابد و به رابطه ادامه نمی‌دهد.

به مشاور مراجعه کنید.

اگر از دوباره عاشق شدن می‌ترسید، مشاور می‌تواند به شما کمک کند. به کمک مشاور می‌توانید روش‌هایی را برای بهبود عزت نفس و اعتماد به نفستان یاد بگیرید، مهارت‌های مقابله‌ای جدیدی را کشف کنید و ترس‌هایی را که مانع از پیشرفت‌تان در زندگی می‌شود، بیان کنید. با مشاور می‌توانید درباره مشکلاتی صحبت کنید که در میان گذاشتن آنها با خانواده و دوستان برایتان سخت است.

تصور عشق دوباره پس از جدایی بسیار سخت است. گاهی با وجود اشیاق به تجربه عشق بعد از طلاق، دستیابی به آن‌ را غیرممکن می‌دانیم. خبر خوب این‌که اگر مراحل سوگ خود را طی کرده باشید، دستیابی به عشق پس از جدایی نه تنها ممکن است بلکه واقعی‌تر از قبل می‌تواند باشد. فقط برای رسیدن به عشق بعد از طلاق باید قبل از هر چیز ذهنی از این مساله عبور کنید. لازم است مثبت بمانید، به خودان اعتماد کنید، و خودتان را بیشتر دوست بدارید. آن‌ چیزهای غیر مفیدی که مانع شما می‌شود را رها کنید مثلا خودتان را با دیگران مقایسه نکنید، موانع تحمیلی به خود را حذف کنید، از ترس‌های‌تان عبور کنید تا بتوانید در جهت یافتن عشق پس از جدایی، اقدامات کارا و مفیدی انجام دهید. در اقدام برای یافتن عشق بعد از جدایی ضمن اینکه تغییرات کوچک در زندگیتان ایجاد می‌کنید، و رفت و آمد خود را دوستان خیرخواه‌تان بیشتر می‌کنید، نیازست که شروع به ملاقات با افراد جدید نمایید، البته بدون عجله و با قدم‌های کوچک. در هر یک از این شرایط ممکن است به تنهایی گذر کردن سخت باشد و نیاز داشته باشید از یک متخصص کمک بگیرید که بتوانید روند یافتن عشق پس از جدایی را سرعت بخشید و فرصت شادی ودوباره‌ای را برای خود ایجاد نمایید.

نکته:

اگر می خواهید بدانید از کجا آمادگی ازدواج مجدد یا وارد شدن به یک رابطه عاطفی جدید را دارید باید شرایط فعلی و رابطه قبلی ای که داشته اید را بسنجید؛هر چه آسیبی که در جدایی قبلی به شما وارد شده است بیشتر باشد ، زخم خورده تر و عصبانی تر باشید زمان بیشتری برای بازسازی روح و روان خودتان و رسیدن به انسجام فکری برای تصمیم گیری درست ، دارید. در صورتی که طلاق و جدایی توافقی باشد آسیب کمتری نسبت به ازدواج آزار دهنده و طلاق فرسایشی یا رابطه ای که ناگهانی از طرف مقابل تمام شده است، خواهید دید.اگر بچه دارید زمانی بیشتر برای سر و سامان دادن به زندگی و روحیه فرزندتان نیاز دارید . اگر جدایی یا طلاق شما به دلیل خیانت شریک عاطفی شما بوده است مسلما زخم های عمیقی به روح و روان شما وارد شده است و حتی ممکن است تا مدتی از جنس مخالف بیزار شوید بنابراین نیاز به زمان بیشتری برای التیام خواهید داشت.