آگاه مایند

اگر بخواهیم گفتگو کردن را به عنوان ساده ترین اصل برقراری ارتباط در نظر بگیریم، پس از آن، ایجاد رابطه عاطفی، جنسی، خانوادگی و کاری زیرشاخه گفتگو و مهارت گفتگو بین زوجین قرار می گیرند. پس هر فردی به عنوان موجودی اجتماعی باید بتواند مهم ترین پیغام حرفهای خود را به دیگران برساند.

مهارت گفتگو بین زوجین (پیغام های اصلی)

زمانی که با افرادی در پیرامون خود به گفتگو می پردازیم، درباره شغل، هوا، آب، اقتصاد و هر آنچه که روزمره ما محسوب می شود، پیغام اصلی را در یک بیان ساده می توانیم به مخاطبمان برسانیم. اما پیغام هایی که در روابط عاطفی و معاشرت های صمیمانه اتفاق می افتد کمی غیر واضح تر از پیغام های معمولی هستند. زیرا هر فردی که در یک رابطه صمیمی و یا یک رابطه عاطفی قرار می گیرد، ناچارا برای حفظ رابطه، بهتر کردن رابطه و یا رفع سوء تفاهم و ایجاد نشدن ایرادات سطحی در یک رابطه و در برخی موارد شفاف نبودن و محافظه کارانه عمل نکردن، پیغام های اصلی حرف بطور واضح فرستاده نمی شود و یا از مخاطب دریافت نمی گردد.

مضرات بکار نبردن پیغام های اصلی

شناخت از خود به عنوان اینکه چه کسی هستیم و چه علایقی داریم باعث می شود بدانیم در چه فضایی و با چه کسی به گفتگو نشسته ایم و چگونه میتوانیم احساساتمان را بیان کنیم. به هر میزان که ما نسبت به شناخت از خود واضحتر عمل کنیم، می توانیم مخاطب خود را در وضوح بیشتری از احساسات خود نیز قرار دهیم.

لطفا جهت مشاوره و کسب اطلاعات تخصصی با لینک اینستاگرام زیر در ارتباط باشید

                                          instagram

بنابراین بیان هر لحظه از احساسات ما مانند خشم، عصبانیت، شادی، کفایت، دوست داشتن، حسادت، نفرت و یا هر احساس دیگری که در ما بوجود می آید، باعث می شود مخاطب ما در یک رابطه صمیمی و عاطفی بداند در مقابل ما چه دستاوردی دارد و یا چگونه می تواند بهتر و یا کامل تر نسبت به ما و رابطه خود عمل کند.

صداقت در بیان احساسات در مهارت گفتگو

زمانی که ما به عنوان فردی در یک رابطه صمیمی قرار داریم، واجب است بر اساس اصل صداقت، هر آنچه را که ممکن است اثر واقعی بر رابطه مان بگذارد، به صورت شفاف بیان کنیم. همچنین در موارد محدودتر نیز مانند سوء تفاهم های جزیی، برداشت های کلامی، نگاه های معنی دار به یکدیگر و نسبت به یکدیگر واضح عمل کنیم و صادقانه هر آنچه که احساس قلبی ما است را بیان کنیم.

البته شاید این سوء تعبیر در بیان احساسات کامل بوجود آید که بیان کامل احساس می تواند مخاطره انگیز باشد و دست ما را نسبت به طرف مقابل در رابطه باز گذارد و در مواردی دچار ضربه روحی و عاطفی شویم. اما نکته مهم دقیقا در اینجاست که هیچ فردی از بیان صادقانه خود ضربه نمیخورد؛ در واقع ما ضربه های روحی و عاطفی را از انتخاب های اشتباه، سوء تعبیرها و برداشت های غلط می خوریم. به همین دلیل است که شناخت از خود و احساسات و خواسته های خود را مهم ترین قدم برای از بین بردن اشتباهات و سوء تعبیرها میدانیم.

مهارت گفتگو در بین زوج ها

بنا به توضیحات اولیه باید بدانیم یکی از علل جدایی زوج ها، نرساندن پیغام و مفهوم اولیه در برقراری ارتباط است که همان مهارت گفتگو نام می گیرد. برای بدست آوردن مهارت گفتگو باید به تفاوت شخصیتی نیز مشرف باشیم.

تفاوت های شخصیتی در بین زوج ها

انسان ها از تفاوت های فاحشی در شخصیت با یکدیگر برخوردار هستند. افراد برونگرا با افراد درونگرا در مسائل پایه ای تفاوت دارند و همچنین افراد هیجانی با افراد احساسی و یا عملگرا نیز به همان میزان تمایز دارند.

در تست های پیش از ازدواج، میزان تفاوت زوج ها واضح می شود و تصمیم قطعی به زوجین سپرده میشود که با این میزان از تفاوت و یا مشابهت، مایل به ازدواج با یکدیگر هستند یا خیر؛ زیرا واضح است تفاوت ها تا زمانیکه رابطه به اولین درگیری و اختلاف نظر نرسیده باشد، جذاب است اما از جایی به بعد، قطعا عاملی برای سوء تفاهم و دلخوری و از بین رفتن رابطه می باشد.

بدست آوردن مهارت گفتگو با وجود تفاوت های شخصیتی

از روزی که تفاوت های شخصیتی برای ما مشهود شد، بهتر است به دنبال راهکارهایی برای ایجاد ارتباط مؤثر با تمام تفاوت ها باشیم. انسان ها در کل به سه تیپ:

• شنیداری
• دیداری
• لمسی

تقسیم می شوند.

افراد شنیداری

از گفتن، شنیدن، حرف زدن و مکالمه های طولانی و پیام های عاطفی بیانی لذت می برند.

افراد دیداری

از دیدن، دریافت هدیه و اتفاقاتی که در عمل نتیجه خود را نشان می دهند، راضی و خشنود می شوند.

افراد لمسی

از احساساتی که در قالب روابط جسمی مثل گرفتن دست، زدن روی شانه، بوسیدن و بغل کردن است، خشنود می شوند.

بنابراین این تفاوت ها باعث می شود بدانیم با چه فردی مواجه هستیم و آنچه را که میخواهیم بیان کنیم، از چه قالب و فیلتری بگذرانیم. اینگونه است که بین زوج ها سوء تفاهمات جزیی که از سر تفاوت در تیپ های شخصیتی به وجود می آید، برطرف می شود.

به طور مثال در بسیاری از موارد، خانم هایی که از همسران خود گلایه می کنند که در بیان کلامات احساسی و محبت آمیز بد عمل میکنند، اگر بدانند همسرشان از چه تیپ شخصیتی هست، می توانند بفهمند که وی ممکن است در خرید هدیه های کوچک و یا رفتارهایی که در عمل نشان از محبت دارد و یا گرفتن یک لحظه دست همسر خود، احساس می کند تمام احساساتش را بیان کرده است؛ از این رو بسیاری از سوء تفاهمات در روابط از بین می رود.

نکاتی که در گفتگو بین زوج ها اثرگذار است

مرز بین گفتن و شنیدن را بدانیم

آنجه که مهم است، دانستن مرز بین حرف زدن و شنیدن است. وقتی که بتوانیم فرصت حرف زدن و شنیدن را تشخیص دهیم، قطعا در مورد آنچه که بیان می کنیم نیز در حال اندیشیدن هستیم. از این رو به خود نیز فرصت فکر کردن می دهیم و نادانسته حرفی نمی زنیم که صرفا از روی هیجان و تخیل باشد.

دیدگاه همسر خود را درک کرده و با آن ارتباط برقرار کنید

گوش دادن می تواند سخت باشد، به خصوص زمانی که طرف مقابل چیزی می گوید که باعث واکنش تدافعی در شما می شود. به خود یادآوری کنید که شما نیز نوبتی برای حرف زدن خواهید داشت. در حال حاضر مهم است که گوش دهید و صحبت او را قطع نکنید. ارتباط چشمی برقرار کنید و به طور کامل کنار همسرتان حضور داشته باشید. شما می توانید حضور خود را با تمرکز انحصاری بر مکالمه و آنچه گفته می شود نشان دهید. مهم است بدانید که بحث شامل دو دیدگاه ذهنی است نه اینکه صرفا یک فرد درست یا نادرست باشد.

فرصت حرف زدن بدهیم

باید به طرف مقابل زمانی اختصاص دهیم که او نیز حرف بزند. اگر فقط بخواهیم بگوییم، قطعا پس از آن شنیده نمی شویم و حوصله سربر و غر غرو به نظر می آییم. زمانی به طرف مقابل دهیم که به همان میزان که ما مایل به حرف زدن و ابراز کردن خود هستیم، او نیز فرصت ابراز خود را پیدا کند.

هر آنچه ما می اندیشیم و یا می شنویم واقعیت ماجرا نیست

در هر حرف زدن و بحث و یا گفتگویی باید این اطمینان را داشته باشیم که مغلوب کلمات نشویم و بدانیم حرف ها همیشه واقعیت ما و طرف مقابلمان را نشان نمیدهند. شاید در پس هر حرفی که زده میشود باری از احساس وجود داشته باشد که هنوز فرصت انتقال را پیدا نکرده است. از این رو هیچگاه یکدیگر را متهم به گفته ها و نگفته ها نکنیم و گاها از کنارشان بگذریم.

به دنبال برد در حرف ها نباشیم

اگر در هر بحث و گفتگویی به دنبال برد باشیم، قطعا به دستاوردی احساسی در گفتگو نمی رسیم و گفتگو شبیه یک رینگ مبارزه می شود. از ای نرو مهم است مهربان تر، بزرگوارانه تر و با لطف بیشتری به گفتگو با یکدیگر بنشینیم.

به هر حال گفتگو کردن در هر رمانی از تاریخ بشریت که وسیله انتقال احساسات انسانی شده است، ابزار مهمی در ایجاد روابط مؤثر است. بنابراین می توانیم با آموزش مهارت گفتگو کردن، روابطی را که رو به پایان است را نیز سر و شکل و پایداری مستحکمی بدهیم.