آگاه مایند

اینفوگرافیک باورهای غلط در ازدواج

1-خوشبختی ابدی

گاهی افراد انتظارات کمال گرایانه و غیرواقعی از ازدواج دارند؛ چرا که خوشبختی خود را با تکیه بر کس دیگری تعریف کرده اند. این افراد عموما زمانی که با مشکل مواجه می شوند به جای برخورد منطقی با مشکل و حل مساله، ناامید و سرخورده می شوند و با خود می گویند چه می خواستیم و چه شد؟!
خوشبختی یک احساس درونی است که به شخص یا شیء خاصی بستگی ندارد. هنگامی که فرد این خوشبختی را صرفا به یک شخص گره می زند، پس از ازدواج متوجه می شود که اشتباه کرده است. اگر با چنین فردی ازدواج کند، خیلی زود می فهمد این فرد هم مانند دیگران بوده و صرفا به خاطر جذابیت، نیازهای عاطفی و جنسی و دسترسی به او تن به این ازدواج داده است.
اگر با فرد دیگری هم ازدواج کند هر مشکل و دردسری که در همه زندگی ها کم و بیش وجود دارند (به اشتباه) به این مسئله ربط می دهد که با فلانی ازدواج نکردم و همیشه به سادگی هر شکستی را در زندگی به عدم وصال به آن فرد خاص نسبت می دهد. برای کسب آگاهی بیشتر درباره خوشبختی در زندگی مشترک کلیک کنید.
اینکه دو نفر تصمیم به ازدواج گرفتند به این معنا نیست که آنها برای همیشه مایل به ماندن درکنارهم هستند. هر روز هر دو نفر باید تصمیم بگیرند که می ‌توانند یک روز دیگر برای با هم بودن تلاش کنند یا نه و آیا هنوز کنار هم خوشبخت هستند یا نه.به یاد داشته باشید خوشبختی به خودی خود رخ نمی دهد، بلکه ساخته می شود. به اندازه انتخاب همسر خوب، تلاش در حفظ آن نیز مهم است. برای آگاهی بیشتر درباره معیارهای انتخاب همسر کلیک کنید.

2.کامل شدن با همسر

وقتی عباراتی مانند "تو مرا کامل می کنی" عاشقانه تلقی می شود، جای تعجب نیست که مردم فکر می کنند این تصور درست است. این برداشت به‌ درد نخورتر از آن است که بخواهید باورش کنید. اگر به این افسانه بچسبید و طوری عمل کنید که انگار بدون همسرتان انسان ناقصی هستید، خودتان را در معرض انواع و اقسام مشکلات قرار داده‌اید. بسیاری از مردم بر این باورند که هرگونه نقصی که در خود دارند می تواند توسط همسرشان جبران شود، از این رو به دنبال یافتن همسر خوب هستند.
واقعیت این است که چیزی به عنوان همسر بی‌عیب و نقص برای زندگی وجود ندارد؛ همانطور که چیزی به عنوان زوج کامل وجود ندارد.‌ هیچ فردی قدرت تکمیل شما را ندارد. افراد بی شماری را دیده ام که همان خلایی را که درخود احساس‌ میکردند در ازدواج هم احساس کرده اند و نمیتوانند بفهمند چرا. شما باید یاد بگیرید که خودتان را کامل کنید. پس سعی کنید قبل از اینکه به دنبال نیمه گمشده‌ی خود بگردید ابتدا مسائل شخصیتی خود را حل کنید

۳.تغییر پس از ازدواج

پیش از ازدواج، افراد معمولاً خیال پردازی های زیادی دارند و گمان میکنند مخصوصاً بعد از ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت و خصوصیات غلط همسر را تغییر خواهد کرد به عبارت دیگر پس از ازدواج می توان همسر را عوض کرد. متأسفانه ازدواج نه تنها تغییردهنده ی افراد نیست بلکه حتی فرآیند تغییر همسر بعد از ازدواج را هم دشوار میکند؛ بله مواردی وجود دارد که افراد به دلیل ازدواج مایل به تغییر هستند مانند مشورت با همسر در تصمیم گیری‌ها، الگو قرار دادن همسر و حتّی محرک قوی عشق. اما ازدواج به خودی خود نمیتواند ویژگی های نامطلوب شما را حذف کند.
اگر شریک زندگی شما بچه نمیخواهد، لزوماً به دلیل ازدواج با شما این تفکر تغییر نمیکند. اگر همسر شما پول را به طور غیرقابل کنترل خرج می کند، ازدواج با شما باعث نمیشود او بخواهد در شیوه مدیریت مالی خود تغییر ایجاد کند.به سادگی انتظار نداشته باشید که کسی به دلایل ازدواج با شما تغییر کند. اطمینان حاصل کنید که مایل هستید بقیه عمر خود را با این شخص همانطور که هست زندگی کنید یا نه.

4-باورهای غلط در ازدواج | کاهش رابطه جنسی

بسیاری از زوج ها از کاهش ترسناک رابطه جنسی بعد از ازدواج می هراسند. حقیقت امر این است که شما به عنوان یک زن و شوهر تعیین می کنید که در طول ازدواج چه میزان رابطه جنسی داشته باشید. بازهم هیچ تضمینی وجود ندارد که میل جنسی شما کاهش یابد بله مواردی در زندگی شما ایجاد می شود که می تواند مانع رابطه جنسی شما شود مانند برنامه های سخت کاری، استرس، حضور فرزندان  و هم چنین بالا رفتن سن.
اما هم چنان شما به عنوان یک زن و شوهر باید رابطه جنسی را در اولویت خود قرار دهید تا مانع از مانع شدن موارد دیگر شوید. همانطور که تعاملات و ارتباطاتتان را اولویت بندی می کنید به همان ترتیب باید زندگی جنسی خود را نیز در اولویت قرار دهید چرا که رابطه جنسی از مهمترین عوامل تاثیرگذار بر بقای زندگی مشترک و رضایت از آن است.

5-کافی بودن عشق

اگر من برای هر زوجی که فکر می کردند عشق برای ازدواج موفق کافی است. آیا عشق برای ازدواج کافی است؟ خیر! ممکن است همان قدر که سریع عاشق شده بودید، همانقدر سریع فارغ شوید. بعد چه می شود؟ ازدواج شما به شکست می انجامد یا باید یک تلخی بی پایان را تا آخر عمر تحمل کنید. اگر عشق دلیل اولیه نزدیک شدن شما به یکدیگر باشد، این چسب پس از مدتی شل می شود.
عشق به اندازه کافی مبنای محکمی نیست، عشق بسیار قوی است، اما به همان دلیل فوق که ممکن است پس از مدتی محو شود، نمی تواند تنها دلیل یک رابطه بلند مدت باشد. یک ازدواج درست به مصالح دیگری نیز نیاز دارد. راستش را بخواهید، مواقعی پیش می آید که اصلا احساس عشق زیادی نمی کنید. برای آگاهی بیشتر درباره عشق در زندگی مشترک از مشاوره خانواده کلیک کنید.
عشق می آید و می رود. این یک احساس است. آیا همیشه احساس خوشبختی می کنید؟ عصبانیت چطور؟ خیر.عشق نیز به همین شکل است. بعضی روزها احساس نمیکنید "عاشق" هستید. این احترام شما به‌ طرف مقابل و تعهداتتان است که شما را در کنار هم نگه می دارد تا دوباره عشق به وجودتان بازگردد.

6- باورهای غلط در ازدواج | تقسیم مساوی وظایف

در زندگی مشترک عده ای تصور می کنند که اگر همه چیز به طور مساوی تقسیم نشود نوعی سوء استفاده شکل گرفته است این حرف با توجه به پیشرفت های جامعه به سوی روشنفکری کمرنگ شده است
اعتقاد براین است که اگر یک زن و شوهر بتوانند همه وظایف را با یکدیگر تقسیم کنند ازدواج موفق تر خواهد بود. وجود نوعی سیستم برای تقسیم وظایف روزمره خانه و خانواده می تواند مفید باشد. با این وجود مشارکت 50-50 در زندگی مشترک غلط است و باعث از بین رفتن صمیمیت بین زوجین مشترک می شود.
درست است که حقوق افراد با یکدیگر برابر است اما انسان ها با یکدیگر فرق می کنند و هیچ وقت کارها به طور مساوی تقسیم نمی شود. حتی وقتی زن و شوهر هر دو بهترین عملکرد خود را ارائه می دهند‌ غیرمنطقی است که انتظار داشته باشیم تعادل به طور مداوم برابر باشد. به طور مثال در این هفته یکی از همسران می تواند 65 درصد و دیگری 35 درصد از وظایف را انجام دهد هفته بعد، ممکن است معکوس شود. برای کسب آگاهی بیشتر از نحوه تقسیم وظایف در خانه کلیک کنید.
به نظر من بحث کردن سر این که چه کسی بیش تر کار می کند نشان دهنده عدم عشق یا تعهد در رابطه است. وقتی با تمام وجود کسی را دوست داشته باشید از کمک کردن به او لذت می برید و این موضوع که زندگی را برای او آسان تر می کنید به شما انرژی می دهد. سعی کنید سیستم امتیاز دهی را از میان خود بردارید و هردو تاجایی که می توانید سعی کنید زندگی را برای دیگری آسان کنید.

7-دائمی بودن عشق

این یکی از تصورات غلطی است که می تواند منجر به مشکلات قابل توجهی شود و هم چنین منجر به طلاق های بی شماری شده است. شما می توانید ازدواج کرده باشید اما عاشقی بعد از ازدواج را تجربه کنید. گرچه به نظر می رسد این اتفاق یک عمل ناپسند است، اما عشق را نمی توان مهار کرد و در هر سنی و در هر حالی ممکن است سراغ شما بیاید. بسیاری از افراد متارکه می کنند زیرا "عاشق" شخص دیگری می شوند. آنها اغلب تعجب می کنند وقتی احساس خوشبختی در نهایت در رابطه جدید نیز محو می شود.
واقعیت این است که احساسات انسان در نوسان است. میزان محبتی که هر یک از همسران در هر لحظه نسبت به دیگری احساس می کند، یک فشارسنج قابل اعتماد برای سازگاری زوجین نیست. برخی از ازدواج بدون عشق نیز به خوشبختی رسیده اند. حتی در شادترین ازدواج ها، زنده نگه داشتن رابطه عاشقانه معمولاً نیازمند تلاش عمدی از طرف هر دو همسر است. روابط قوی بستگی به تعهد دارد‌ نه احساسات، برای گذراندن زندگی مشترک در دوران سخت

8-باورهای غلط در ازدواج | زندگی بدون مشاجره

جان گاتمن پس از سالها مطالعه در مورد آنچه باعث موفقیت و شکست ازدواج می شود به نتایج غیرمنتظره‌ زیادی رسید. یکی از آنها این است که برخی از زوج های خوشبخت به ندرت با هم دعوا می کنند، در حالی که سایر زوج های خوشبخت مرتباً دعوا می کنند. برای کسب اطلاعات بیشتر درباره دعوای بین زوجین کلیک کنید.
او ادعا می کند که اصطحکاک بخشی طبیعی از روابط است و‌ اختلاف نظرها لزوماً به ازدواج آسیب نمی رسانند. بر اساس تحقیقات گاتمن، تفاوت در این است که یک زوج خوشبخت حداقل پنج تعامل مثبت برای هر تعامل منفی در طول یک نزاع خواهند داشت. او می گوید: "آنها ممکن است دعوا کنند اما آنها همچنان می خندند و مسخره می کنند‌ زیرا آنها روابط عاطفی برقرار کرده اند. "

9-اشتراکات بیشتر، شادی بیشتر

خوب، این بستگی دارد. در یک نظرسنجی از مرکز تحقیقات پیو، 64 درصد از پاسخ دهندگان اظهار داشتند که "داشتن علایق مشترک" برای ازدواج آنها بسیار مهم است. این درست است که داشتن چیزهای مشترک می تواند به خوشبختی یک رابطه کمک کند. با این حال، نحوه تعامل همسران هنگام دنبال کردن علایق خود (یا هر زمان دیگری) مهمتر است.
گاتمن می گوید: "هر گونه فعالیتی می تواند بین دو شریک در صورتی که نسبت به یکدیگر موضع منفی داشته باشند، ایجاد اختلاف کند." به عنوان مثال، اگر زن و شوهر هر دو از بازی گلف لذت می برند، اما یکی مرتباً از تکنیک دیگری انتقاد می کند، داشتن این سرگرمی مشترک ممکن است به هیچ وجه به نفع روابط آنها نباشد. برای کسب آگاهی بیشتر درباره چالش های اشتراکات زناشویی از مشاوره قبل از ازدواج کلیک کنید.

10- باورهای غلط در ازدواج | عشق بدون آموزش

خودروها برای عملکرد مناسب نیاز به تعمیر و نگهداری دارند. باغ ها برای رشد نیاز به رسیدگی دارند. پس  چرا فکر میکنیم برای ازدواج اینگونه نیست؟ متأسفانه شلوغی زندگی یا این طرز فکر که "ما خوب زندگی می کنیم" اغلب ما را از آموزش های قبل از ازدواج که به نفع هر ازدواج است، باز می دارد. خواه یک زن و شوهر چند ماهی است ازدواج کرده اند یا چند دهه، این موضوع درست است که؛ در هر رابطه زناشویی بخش هایی هست که هر از چند گاهی به توجه بیشتری نیاز دارد.برای کسب آگاهی بیشتر از نحوه مراقبت از روابط عاطفی کلیک کنید.
بدیهی است، این لیست همه تصورات اشتباه ازدواج را که در اطرافمان وجود دارد پوشش نمی دهد. اما امید است که نگاهی دقیق به موارد بالا، شما را تشویق کند تا رابطه سالم، مقاوم و پایدار را با همسرتان تجربه کنید.  

کلام آخر

اگر شما و همسرتان تا به حال دوره‌های مشاوره ازدواج را نگذرانده اید، ما شما را تشویق می کنیم که دوره ازدواج ما را بگذرانید و دریابید که کدام چگونه به بهتر شدن رابطه زناشویی خود کمک کنید. ذکر این نکته حائز اهمیت است که بسیاری از زوج ها تنها پس از یک دوره طولانی مشکلات و نزاع، از سر ناامیدی به دنبال مشاوره ازدواج هستند؛ اما خوشبخت ترین و سالم ترین زوج ها آنهایی هستند که قبل از بروز مشکل از وقوع آن پیشگیری میکنند.
رابطه درمانی باید به عنوان یک اقدام پیشگیرانه تلقی شود تا یک درمان ؛بنابراین قبل از اینکه یک درگیری کوچک به مسئله‌ای بسیار شدیدتر و مخرب تر تبدیل شود، باید از مشاوره کمک بگیرید. در این راستا مرکز مشاوره حامی هنر زندگی برای مشاوره روانشناسی و آموزش های زوجین در خدمت شما است.

تصورات و باورهای نادرست درباره ازدواج:
۱. ازدواج می‌کنم تا حالم خوب شود
گاهی افراد به تشویق و توصیه اطرافیان، برای درمان مشکلات روانی، عاطفی یا شخصیتی خود به ازدواج پناه می‌برند. نتایج مطالعات و تجارب بالینی نشان داده­اند که ازدواج راه حلی برای بهبود نیست؛ چراکه در وهله نخست فردی که در اثر مشکلات روانی، آسیب‌هایی به نوع نگرش و ارتباط‌هایش وارد شده، نمی‌تواند درست انتخاب یا تصمیم گیری کند. از طرف دیگر ازدواج یک نوع تغییر است و هر نوع تغییری، چه مثبت و چه منفی، استرس زاست و ازدواج به عنوان تغییری مثبت و مهم، فشار روانی زیادی را به بار می‌آورد که مستلزم سازگاری‌های جدید است.

۲. ازدواج می‌کنم تا از مشکلات خانوادگی فرار کنم
بیشتر وقت‌ها افرادی که به خاطر فرار از فشارهای خانواده عجولانه تصمیم به ازدواج می‌گیرند، چشم خود را به روی بسیاری از عدم تفاهم‌ها و مشکلات با طرف مقابلشان می‌بندند و آن‌ها را جدی تلقی نمی‌کنند. در واقع این افراد برای زندگی کردن وارد یک رابطه نمی‌شوند بلکه برای خلاصی از آزار والدین به ازدواجی چه بسا آزاردهنده‌تر تن می‌دهند. این افراد پس از ازدواج، خیلی زود متوجه می‌شوند که از چاله‌ای درآمده و به چاه افتاده‌اند.

۳. اساس ازدواج فقط و فقط عشق است
عشق لازمه­ ازدواج موفق است، اما کافی نیست. عشق عنصر کلیدی در ازدواج است، اما ازدواجی که فقط و فقط بر پایه عشق باشد، نوعی تصمیم گیری احساسی است و اصولا تصمیم ­گیری‌های احساسی قابل اعتماد نیستند. مثلا تصور کنید که آیا عشق به یک رشته ورزشی یا هنری، می‌تواند الزاما موفقیت فرد در آن رشته را تضمین کند؟ آیا برای موفقیت همین کافی است؟

۴. عشق مال داستان هاست
وجود جذبه و کشش اولیه، لازمه تصمیم­ گیری برای ازدواج است و ازدواج بدون علاقه و عشق در دراز مدت دردسرساز است. برخی معتقدند علاقه قبل از ازدواج بی‌معنی است و عشق و علاقه باید بعد از ازدواج شکل بگیرد. در این رابطه باید بین علاقه و عشق تفاوت قائل شویم.عشق به معنای علاقه شدید و خواستن بی‌اندازه، توام با شیفتگی نسبت به طرف مقابل است که به احساسات خوشایندی مانند تعلق، لذت و شعف است که مانع دیدن واقعیت می‌شود؛ ولی علاقه، نوعی به دل نشستن است که فرد توانایی قضاوت طرف مقابل با امتیازات و ضعف‌هایش را دارد. بنابراین می‌توان گفت، عشق قبل از ازدواج تا اندازه زیادی چالش برانگیز است، اما علاقه‌مندی مانعی ایجاد نمی‌کند.

۵. باید با کسی ازدواج کنم که از همه نظر کامل باشد
افرادی که این تفکر را دارند، دنبال یک فرد کامل و تقریبا بی‌عیب و نقص هستند و به این ترتیب بسیاری از فرصت‌های طلایی را از دست می‌دهند. چون همیشه معایبی برای رد طرف مقابل پیدا خواهند کرد. در حالی­ که همسر کامل وجود ندارد و اساسا فلسفه ازدواج شروع با حداقل معیارهای لازم و اساسی و تلاش برای رسیدن به حداکثر‌های ایده‌آل (رشد و نمو) است. احتمال موفقیت و خوشبختی در ازدواجی بیشتر خواهد بود که تجانس و تشابه بین زوجین بیشتر باشد و اگر یکی خیلی بر‌تر از دیگری باشد، دیر یا زود رابطه دچار مشکل می‌شود.

۶. ازدواج می‌کنم تا والدینم از من راضی باشند
گاه افراد برای جلب رضایت والدین خود ازدواج می‌کنند و ملاک‌ها و معیارهای شخصی خود را نادیده می‌گیرند. این به معنای نبود ملاک و معیار نیست؛ بلکه همچون آتشی زیر خاکستر هر لحظه ممکن است در جریان زندگی مشترک سربرآورد. می‌توان گفت ازدواج مهم‌ترین تصمیم و انتخاب هر فرد در زندگی است و مسلما عواقب این انتخاب قبل از هرکس، گریبانگیر خود فرد است. بنابراین زمانی که فرد خود انتخاب می‌کند، مسئولیت آن را به عهده می‌گیرد و برای بهتر شدنش تلاش می‌کند.

۷. ازدواج می‌کنم تا زخم رابطه شکست خورده‌ام خوب شود
ممکن است که فرد تصمیم بگیرد که با ازدواج رابطه یا رابطه‌های شکست خورده خود را التیام دهد که باز هم این نوعی فرار از مشکلات قبلی بدون حل و فصل آنهاست. روان‌شناسان هم پیامدهای مناسبی را برای چنین ازدواج‌هایی پیش بینی نمی‌کنند.

۸. ازدواج راهی برای خوشبختی و سعادتمندی است
گاهی افراد انتظارات کمال گرایانه و غیرواقعی از ازدواج دارند؛ چراکه خوشبختی خود را با تکیه بر کس دیگری تعریف کرده‌اند. این افراد عموما زمانی که با مشکل مواجه می‌شوند، به جای برخورد منطقی با مشکل و حل مساله، ناامید و سرخورده می‌شوند و با خود می‌گویند چه می‌خواستیم و چه شد؟!

۹. اگر با فلانی ازدواج کنم خوشبخت می‌شوم ولاغیر!
خوشبختی یک احساس درونی­ست که به شخص یا شیء خاصی بستگی ندارد. هنگامی که فرد این خوشبختی را صرفا به یک شخص گره می‌زند، پس از ازدواج متوجه می‌شود که اشتباه کرده است. اگر با چنین فردی ازدواج کند، خیلی زود می­ فهمد این فرد هم مانند دیگران بوده و صرفا به خاطر جذابیت، نیازهای عاطفی و جنسی و دسترسی به او تن به این ازدواج داده است. بعد از عادی شدن ارتباط هم متوجه می‌شود که خوشبختی فرا‌تر از این فرد خاص بوده است. اگر با فرد دیگری هم ازدواج کند هر مشکل و دردسری که در همه زندگی‌ها کم و بیش وجود دارند (به اشتباه) به این مسئله ربط می‌دهد که با فلانی ازدواج نکردم و همیشه به سادگی هر شکستی را در زندگی به عدم وصال به آن فرد خاص نسبت می‌دهد و از حل منطقی مشکلات سرباز می‌زند.

۱۰. دوستی قبل از ازدواج تضمین کننده یک ازدواج موفق است
‌شناختی که دو نفر حین رابطه دوستی به ­دست می‌آورند، تضمین کننده ازدواج موفق نیست؛ چون دوستی و ازدواج از نظر هدف، کیفیت رابطه و انتظارات متفاوتند.

۱۱. اول با او ازدواج می‌کنم، بعد او را همان­طور که می‌خواهم تغییر می‌دهم
برخی افراد به امید تغییر طرف مقابل، وارد رابطه می‌شوند؛ اما واقعیت این است که مسئله کلیدی در ازدواج، پذیرش دیگری با همه معایب و خوبی‌هاست که نیازمند انتخاب با چشم باز است. به­ علاوه هیچ آدمی قدرت تغییر دیگری را بدون خواست او ندارد. به عبارتی می‌توان گفت ازدواج انسان ­سازی نیست؛ بلکه یک انتخاب است.

۱۲. ازدواج راهی برای رسیدن به راحتی و آسودگی
هر چند یکی از دلایل مثبت ازدواج می‌تواند رسیدن به آرامش باشد اما منظور از آرامش الزاما به معنی رفاه، آسایش و راحتی نیست. ازدواج فرآیندی ا­ست برای رسیدن به تعالی و تکامل و برای رسیدن به تکامل باید سختی‌ها را هم پذیرفت. به عنوان مثال دانشجویی که به دنبال راحتی و آسایش است، نیازی به ادامه تحصیل و تحمل سختی‌های گوناگون نمی‌بیند، مگر آن­که برای رسیدن به هدفی والا، سختی‌هایی همچون بی‌خوابی، گذراندن امتحانات و رفت­ وآمدهای طولانی را تحمل کند.

۱۳. شانس فقط یک­بار در خانه آدم را می‌زند
ممکن است افراد با اعتقاد به این باور نادرست، در فرآیند تصمیم گیری، تحت فشار الزام درونی «شانس» قرار بگیرند و بدون تحقیق و بررسی یا مشورت و شناخت کافی از طرف مقابل، عجولانه پاسخ مثبت بدهند. چه بسا بعد‌ها شکست و حتی مشکلات زندگی، ناشی از اهمال­کاری و بی‌مهارتی خود را به گردن تقدیر بیاندازند.

۱۴. قیافه مهم نیست
برخی می‌گویند قیافه را جدی نگیر، چون عادی می‌شود. گرچه این باور که اهمیت قیافه و زیبایی در طول زندگی مشترک رنگ می‌بازد، تا اندازه‌ای درست است اما نکته‌ای که باید به آن توجه داشت این است که چهره زیبا و جذاب به مرور عادی می‌شود در حالی­که چنین چیزی در مورد قیافه زشت یا غیرجذاب صدق نمی‌کند. معیارهای زیبایی، نسبی و شخصی هستند و اگر این ملاک به عنوان تنها ملاک یا مهم‌ترین ملاک مدنظر قرار گیرد، انتخاب چالش برانگیز است. واقعیت این است که زوجین باید تا اندازه‌ای برای هم جذابیت داشته باشند و ظاهر هم را بپسندند تا به ازدواج با هم رغبت پیدا کنند. اگر قیافه‌ای از روز اول به دل فرد نچسبد، ممکن است تا آخر هم، این احساس ناخوشایند را با خود یدک بکشد و فرد همواره ناراضی باشد.

۱۵. ازدواج یعنی اسارت
برخی معتقدند حلقه ازدواج، حلقه اسارت است. در صورتی ­که اگر ازدواج بر اساس انتخاب درست باشد، می‌تواند موجب رشد و شکوفایی فرد شود. واقعیت این است که ازدواج با محدودیت‌ها و تغییراتی همراه است و این نه­ تنها به معنای اسارت نیست بلکه لازمه پذیرش مسئولیت است.
چند توصیه کوتاه برای رهایی از افسانه‌های ازدواج
ازدواج را به عنوان درمان دردهای روحی و مشکلات روانی و رفتاری خود نپندارید و حتما سعی کنید قبل از ازدواج آن‌ها را برطرف کنید.
ازدواج را راهی برای فرار از مشکلات در نظر نگیرید چون جریانی است برای تکامل و هر نوع تکاملی سختی‌ها و مشکلات خاص خود را دارد.
آگاه باشید که در هر خانواده‌ای مشکلاتی وجود دارد و شما مسئول همه­ اشتباهات نیستید؛ ولی بی‌شک شما مسئول انتخاب خود هستید و خواهید بود، پس با چشم باز انتخاب کنید.
حرف آخر را خودتان بزنید، اگرچه دیگران ممکن است برای انتخاب به شما توصیه‌هایی کنند یا تحت فشارتان بگذارند، اما انتخاب با شماست. بی‌تردید در صورت عدم موفقیت شما در ازدواجتان، آن‌ها خود را مسئول ازدواج نافرجام شما نمی‌دانند.
بهتر است دوستی قبل از ازدواج، به صورت آشنایی قبل از ازدواج و تحت نظر خانواده‌ها و به صورت خواستگاری رسمی صورت بگیرد تا به جای تبادل احساسی و درگیری‌های عاطفی به مسائل منطقی فرآیند شناخت منجر شود.
خوشبختی به خودی‌خود رخ نمی‌دهد، بلکه ساخته می‌شود. به اندازه انتخاب همسر خوب، تلاش در حفظ آن نیز مهم است.
مطمئن باشید برای ازدواج موفق، عشق هرگز کافی نیست.

سلامت نیوز: ۱۵ باور غلط درباره ازدواج

حتما پیش و پس از ازدواج باورهای نادرست خود را در مورد زندگی مشترک بشناسید و به دنبال اصلاح آن باشید. در ادامه به ۳۳ باور ناکارآمد و البته خطرساز! اشاره میکنم هر چندهر یک نیاز به توضیح دارد ولی با توجه به طولانی شدن مطلب تنها به آنها اشاره مختصری میشود:
۱-در این دنیا برای هر کس تنها یک فرد مناسب برای ازدواج است!!
۲- تا زمانی که فرد ایده آل خود را نیافته ام نباید ازدواج کنم!!
۳- هنوز کفایت لازم برای ازدواج را ندارم!!

۴- قبل از ازدواج باید ثابت کنم در آینده زندگی مشترک موفقی خواهیم داشت!!
۵- با هرکسی میتوانم خوشبخت باشم بشرطی که برای آن رابطه سخت تلاش کنم!!
۶- دوام یک رابطه زناشویی نیازمند سازگاری و انطباق هر دو طرف و نه فقط شایستگی یک نفر است.
۷- این که عاشق کسی باشی برای ازدواج با او کافی است!!
۸- کسی را برای ازدواج باید انتخاب کرد که ویژگی های شخصیتی متفاوتی داشته باشد!!
۹- تصمیم گیری برای انتخاب همسر آسان و شانسی است!!
۱۰- ازدواج بر هر درد بی درمانی دوا است!!
۱۱- زندگی مشترک باید سرشار از شادی باشد!!
۱۲- اگر زن و شوهر همدیگر را دوست دارند پس همیشه باید شاد باشند!!
۱۳- یک زوج موفق همیشه باید با هم باشند!!
۱۴- زن و شوهر نباید خودخواه باشند و به نیازهای خودشان توجه کنند!!
۱۵- زن و شوهر باید با هم صادق باشند و همه چیز را به هم بگویند!!
۱۶- در یک ازدواج موفق هیچ عدم توافقی وجود ندارد!!
۱۷- اول مقصر!!
۱۸- به هنگام وقوع مشکلات باید گذشته را شخم زد!!
۱۹- در مشاجره ها همیشه یکی بر حق و دیگری ناحق است پس باید دید حق با کی است!!
۲۰- زوج های موفق خودشان نیاز همسرشان را حدس میزنند و اگر بگوییم ارزش خود را از دست میدهد!!
۲۱- یک زوج خوب همدیگر را دارند و نیاز به خانواده و اطرافیان ندارند!!
۲۲- تا زیر یک سقف زندگی نکنی، نمی توانی همسرت را بشناسی!!
۲۳- ازدواج،هندوانه در بسته است!!
۲۴- هر کسی می تواند خود را به شکل دلخواه همسرش در بیاورد!!
۲۵- همه میدانند زن از چه چیزی و مرد از چه چیزی خوشش میاید!!
۲۶- ازدواج هرچند ناموفق بهتر از مجرد ماندن است!!
۲۷-ازدواج یعنی اسارت!!
۲۸- زن باید تابع باشد!!
۲۹- مردها غیرقابل اعتمادند و زن ها فریبکار!!
۳۰- با ابراز علاقه کوچک میشوند وراه سواستفاده برای همسرم باز میشود!!
۳۱- عشق و علاقه همیشه در زندگی باقی است!!
۳۲-عشق کافی است!!
۳۳- عشق فقط در داستانهاست و افسانه است!!